Юмор

План на понедельник-ждать пятницу.
------------
"Я назову компанию "Яблоко", если к 5 часам вы не предложите лучшего!" Стив Джобс
------------
Российские ученые разработали и запустили новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов.
------------
-У вас водка есть?
-А тебе 18 есть?
-А у вас лицензия есть?
-Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
-------------
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы...

Ударная волна от челябинского метеорита докатилась до Сочи.На реконструкцию 10 стадионов организаторы Олимпиады просят у правительства еще 2 трлн.рублей.

(из комментариев)

Началось! в Челябинске видели голого мужика, который забрал у байкера одежду и мотоцикл!  

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка…

И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то ж*пу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки… Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!
Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе, Лечили ж*пу шуряка…
Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

Admin:

Началось! в Челябинске видели голого мужика, который забрал у байкера одежду и мотоцикл!

vitos:

Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

Вот именно!!!   

Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 - разница огромная.

Как не крути, но бывают такие перекрёстки, что направо пойдёш - в табло получишь, а налево пойдёшь направо придёшь.

Ну как объяснить иностранцу, что "жрать как свинья" - значит очень много есть, а "нажраться как свинья" - как будто и не есть вовсе.

На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрей?!

В частной клинике:
- Доктор, как так получилось, что я болела на протяжении 11 лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
- И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши анализы...

Только в России асфальт объезжают по обочине.
---------------
-Ты высыпаешься ночью?
-Куда высыпаюсь?
-Понятно...
---------------
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумай дважды: тебе ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
---------------
-Здравствуйте, меня зовут Макс.
-Очень приятно.
-Это не надолго, я на счет долга.
---------------
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь-все разрушено, погромлено...гора немытой посуды, но дом не твой.
---------------
Мало того, что его IQ было двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.
---------------
-Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
-Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
---------------
Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.
---------------
Спи**енные бабки-новый олимпийский вид спорта. В этой дисциплине у нас просто нет соперников.

nik11666:

Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 - разница огромная.

Чтобы появилась гармония в моей жизни, нужно поменять всего две вещи: Чтобы спать хотелось в одиннадцать ночи, а есть в семь утра...

Наши солдаты на столько суровы, что отжимаются без рук  

Деньги, как кислород: при недостатке-задыхаешься, при наличии-не замечаешь, при избытке-башню сносит.
------------------
-Ни стыда, ни совести!
-Ну, ничего лишнего!
------------------
Если женщина-это шкатулка с секретом, то мужчина-сундук со сказками!
------------------
-А я вчера себе китайскую машину взял!
-Смело! А какая гарантия?
-Два года!
-То есть пожизненная...
-----------------
Со справедливостью дело обстоит довольно просто: что торжествует, то и справедливость...
-----------------
То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто.
-----------------
приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
-Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
-Душа моя, за тобой пришли.
------------------
Ансамбль Ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызране.
------------------
-Дорогой, у тебя есть мечта?
-Была.
-А теперь?
-А теперь у меня есть ты.
------------------
-Милый, я пойду с подружками погуляю.
-Только возвращайся трезвая!
-Офигеть... ну тогда до послезавтра!

Admin:

Началось! в Челябинске видели голого мужика, который забрал у байкера одежду и мотоцикл!

— Мне нужна твоя одежда!
— А вы, наверное, Терминатор?
— Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех…

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал…

Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк:
— Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
“На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка….”

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Конечно, любимый!
— Ура!!! Ну тогда до понедельника!

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса уже.
— Заметно…
— Правда!?
— Ага. Глаза голодные…

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

Выступление посла Израиля в ООН:
— Я хочу начать свою речь с небольшого экскурса в историю. Очень давно Моисей водил евреев по пустыне.
И набрели они на реку. Евреи напились, а Моисей пошел купаться. А когда он вышел из воды, одежды не было.
Так есть предположение, что ее украли арабы! Вскакивает посол Палестины:
— Наглое враньё! Да не было там тогда никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я вообще-то и хотел начать свою речь.

Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?

nik11666:

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает? — Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: “На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка….”

  
-Мужчина, голым в банк нельзя!
-Мне бы только взнос за ипотеку заплатить.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать еще две недели.
--------------
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
--------------
"Как увеличить грудь на 2 размера в домашних условиях за 15 минут. Советы пчеловода."
--------------
Верблюд критикует редко, но метко!
--------------
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
--------------
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
--------------
-Как называется корова, которая не дает молоко?
-Жадина-говядина!
--------------
Делай сегодня то, что другие не хотят-завтра будешь жить так, как другие не могут...

Полицейские попросили служебного пса Персика дать письменные показания


Некоторые законы бывают настолько абсурдны, что для их соблюдения приходится поломать голову. Так, британские полицейские потребовали от служебной собаки Персика написать письменный отчет о произведенном ей задержании. Попытки хозяина пса воззвать к здравому смыслу ни к чему не привели, сообщает Sun.
Констебль Персик (PС Peach) – так зовут служебную собаку, недавно отличившуюся поимкой преступника. Однако вместо того, чтобы поощрить животное чем-нибудь вкусным, власти Британии потребовали от него написать отчет о проделанной работе. Никакие доводы владельца Персика о том, что его подопечный никогда не умел писать, делу не помогли. Власти снова и снова обращались к хозяину ищейки с просьбой соблюсти все необходимые формальности.
Тогда находчивый британец решил написать отчет за своего питомца. Детским неряшливым почерком он вывел на официальном полицейском бланке: "Я гнался за ним. Я укусил его. Плохой человек. Он вкусный. Молодец. Молодец Персик". Для того, чтобы его собака могла расписаться, мужчина обмакнул ее лапу в чернила и приложил ее к бумаге.
Фотография бланка вскоре попала в посвященные "полицейскому юмору" Facebook-группы, а затем разлетелась по всей Сети. Реакция властей на него неизвестна. Сообщается лишь, что констебль Марк Тиссингтон, который первым выложил снимок в Интернет, похвалил пса за безукоризненное подчинение приказам и соблюдение дисциплины.
Вести

РЕКЛАМА.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-Ровер - будь выше.
...
ВАЗ - не ДРЕФЬ, доедем!!!

http://www.superdemotivator.ru/dem/demotivatory_666/5.jpg

Россия глазами американцев https://www.facebook.com/video/embed?video_id=603747339640620

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонки (встают и ложатся рано)
3. ДЯТЛЫ - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
--------------
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
--------------
В Твиттере:"Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствительной((( Я буду жаловаца!!!"
--------------
Окружающая нас жизнь полна абсурда. Но экскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр-это уже слишком.
--------------
В аду депутатов заставляют соблюдать законы ими же принятые.
--------------
Почему в Северной Корее нет интернета?
Чтобы население не узнало, что рис-это только гарнир.

Меняю 3 пены для бритья (2003, 2005, 2008 гг), 2 лосьона после бритья
(2004, 2006 гг), 4 антиперспиранта (2007, 2009, 2010, 2011гг)  и жилетт
на 1 качественный МИНЕТ.

Admin:

Россия глазами американцев https://www.facebook.com/video/embed?video_id=603747339640620

Ну тупые эти американцы , в целом нормальная ржака!

Аркадичч:

Аркадичч

Круто! Чувствуется ребята навеселе.  

Интересно наши так могут?