Юмор

Встречаются два кума.
Один другому говорит: ––
Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк.
Давай сведем. –– А как я
узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты
посмотри хвост - если он
у него крючком - значит
можно. Встает утром кум,
подходит к хряку, а у того
хвост крючком. Надел на него каску, посадил в
мотоцикл. И поехал к
куму. Приехал. У свиней -
любовь. Кумовья хорошо
сидят по этому поводу. На
следующий день у хряка опять хвост крючком.
Мужик опять ему каску
одел, в мотоцикл
посадил, и повез. У
свиней любовь, кумовья
хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум
просыпается с
ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может.
Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет?
Приходит жена и
говорит: –– Не знаю,
какой у него хвост, но он
уже в каске на мотоцикле сидит.

Машина Смерти.

Женщина всегда говорит правду... Но не сразу... И не всю...
------------------------------------------------------------
Погода снова подвела синоптиков...
------------------------------------------------------------
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел-кредит гасился.

Про Шамаича еще не было?  
Если нет, то сначала смотрим это

а затем это

Сотрудник Почты России выпал из окна 7-го этажа. И упал через 2 недели.

Индусский призрачный гонщик

Самое эффективное лечение травами-это крапивой по ж*пе.
--------------------------------------------------------
Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
--------------------------------------------------------
"Встретила в интернете:
"Мужчина, 40 лет ищу секса".
Вот теперь сижу и думаю-это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?"

Admin:

Про Шамаича еще не было?

-Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, обалдели?
-Санки!
------------------------------------------------------------------------------
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
------------------------------------------------------------------------------
Папа вчера пришел пьяный...Весь Ватикан был в шоке!
------------------------------------------------------------------------------
Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и 3G ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь-ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
------------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
------------------------------------------------------------------------------
Молодой отец в панике звонит педиатру:
-Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
-Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
-Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?
В трубке смех врача:
-Срочно снимайте видео и загружайте в Интернет!

На буржуйского полицая нападать не стоит...

Пришла СМС с незнакомого номера-"Привет! Узнал?"
-Ага, блин, по почерку!
----------------------------------------------------
После недельной голодовки, лев наконец-то признал, что сторож осетинского зоопарка-царь зверей!
----------------------------------------------------
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Не нормальный какой-то. Так и не пришел...
----------------------------------------------------
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
----------------------------------------------------
Она:-Секс только после свадьбы!
Он:-Как замуж выйдешь-звони!

Целый день смотрел телевизор-и Первый канал, и НТВ, и "Россия", но так и не понял, про какую страну, они все время рассказывают?
----------------------------------------------------
Объявление: "Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области".
----------------------------------------------------
-Что делает наш человек, узнав, что гараж будут сносить? Правильно. Дает объявление: "Продам гараж".
----------------------------------------------------
-Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?
-Да, а что?
-Щука твоя звонила, сказала, что с икрой...
----------------------------------------------------
-Чебурашка, ты меня слышишь?
-Гена, блин, посмотри на меня! Конечно слышу!
----------------------------------------------------
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п#рнофильмы!"
----------------------------------------------------
Всем, уставшим от моего скверного характера и эгоизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!
----------------------------------------------------
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
----------------------------------------------------
Есть споры в который главное не побеждать, а не участвовать.
----------------------------------------------------
В магазине на кассе:
-Молодой человек, 18 есть?
-Но я же "Пепси" покупаю!
-А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

-Официант, в моем супе борщ!
--------------------------------
-Скажи мне умную мысль.
-Крокодилы ходят лежа.
--------------------------------
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
--------------------------------
-Привет, как дела?
-Привет, не скажу.
-Почему?
-Потому, что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне пофигу...

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось-приятно вспомнить.
------------------------------
Запись в школьном дневнике:"Ваш ребенок глотает окончание слов". Ответ родителей:"Знам, ругам".
------------------------------
Переписка по ICQ:
-А тибе ни интиресно, как я выглежу?
-Мне хватает того, как ты пишешь.
------------------------------
Вот так всегда:
хорошо скажешь-сглазишь,
плохо-накаркаешь,
промолчишь-тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.
--------------------------
Новый альбом Аркадия Укупника, по многочисленным просьбам, выйдет на CD-RW.
--------------------------
Ах, этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
--------------------------
Основное правило русского языка: Если ты не знаешь, как написать "сдесь" или "здесь"-пишете "тут".
--------------------------
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
--------------------------
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- Ты думаешь, что пишешь, ...какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.

Осторожно ненорматив! Много ненорматива!

Для приготовления коктеля "Три поросенка" купите ящик водки и пригласите к себе двух друзей.
-----------------------------
Вы свободный человек, вы можете делать все что хотите, но и случиться с вами может все что угодно.
-----------------------------
Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива...17 банок
-----------------------------
Не в моих правилах без дела сидеть!.. Пойду прилягу.
-----------------------------
Муж и жена смотрят фильм ужасов. Тут на экране появляется ведьма.
Жена:-Ой, мама!
Муж:-Узнала, да!
-----------------------------
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Пооомнят еще свою молодость!
-----------------------------
-Леша, пойдем кофе купим!
-Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
-----------------------------
-Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
-Тогда сходи и посмотри еще цены на ритуальные услуги.
-----------------------------
Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.
-----------------------------
Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не умирают сами.
-----------------------------
Есть ли у меня недостатки?
Конечно! Я еще не в том состоянии, чтобы обо мне только хорошо!

Оригинальная российская автореклама

vitos:

Оригинальная российская автореклама

Улыбнуло, но надо сказать, сделано качественно! Про Ларгуса в таком стиле сделали бы. Или он в рекламе не нуждается, и так очередь на 9 месяцев растянулась - успеть родить можно! Попутно навеяло слоган: Задумываешься о пополнении семьи - закажи Ларгус!(мелкими буквами: тогда точно в срок ты можешь забрать его из салона и ехать забирать жену из роддома.)

Аркадичч:

Осторожно ненорматив! Много ненорматива!

Да уж такому ненормативу  могут позавидовать суровые мужики! Убила меня фура на Остужева ....
Аркадичч, там еще был суровый челябинский велосипед в демотиваторах - найти не могу.