Юмор

Год Змеи: 1881-убийство Александра II, 1905-революция. 1917-две революции, 1941- начало войны, 1953-смерть Сталина, 1989-крах соцсистемы, а кто помнит что было в 2001?
если не помните, то вот:
2001 год 1 апреля — в Нидерландах заключены первые в мире однополые браки.
Талибы взорвали статуи Будды.
Затоплена станция Мир.
20 апреля — Китай исключает гомосексуальность из списка психических заболеваний.
Первый космический турист.
11 сентября -терористы протаранили Башни близнецы в Нью-Йорке, пострадал пентагон.
4 октября — ракета, запущенная с крымского полигона в ходе учений ПВО Украины, сбила пассажирский самолёт «Ту-154» российской авиакомпании «Сибирь».
7 октября - США вторглись в Афганистан.
Выпущена Винда ХР.

Жена : Давай купим машину,я научусь водить, хоть свет повидаем.
Муж: ТОТ или ЭТОТ?

Банкет после вручения Нобелевских премий, али ещё какая–то попойка международная. Встаёт, значит, американец:
— Я предлагаю выпить за Томаса Алва Эдисона, первооткрывателя электричества!

С русской части стола:
— Х@й! Наш Яблочков открыл электричество на несколько лет раньше!

Американец смущается и садится. Встаёт англичанин:
— Давайте выпьем за Джорджа Стефенсона, изобретателя паровоза!

С русской части стола:
— Х@й там! Он украл идею у братьев Черепановых!

Итальянец:
— Маркони…

Русские:
— Х@й! Попов!

Немцы, с издёвочкой:
— Что, может, и рентген ваши придумали?

Русские:
— А то! Вот, исторический документ, письмо Ивана Грозного боярам, читаем: "В рот я вас е@у и насквозь вижу." Так вот "насквозь вижу" — это рентген.

Мировая общественность:
— А в "рот е@у"?

Русские:
— А это чтоб французы не врали, что они оральный секс придумали.

xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

... Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Пожалуй, самыми натуральными из продуктов питания остались только желуди.
-------------------------------------------------------------------------
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал."
-------------------------------------------------------------------------
-А кто ты по знаку Зодиака?
-Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
-Понятно, Козел.

vitos:

Admin: Что может случиться, если жена подарила видеорегистратор?   Блин, Админ спасибо! Давно так не ржал!!!

Смешно, но сколько сил и времени пошло на режессуру!

Admin, а Вам самому название темы действительно нравится и кажется юморным? При всем уважении.

sarvizir:

Admin, а Вам самому название темы действительно нравится и кажется юморным? При всем уважении.

Да ладно Вам, не будьте ханжой.

Zuf:

sarvizir: Admin, а Вам самому название темы действительно нравится и кажется юморным? При всем уважении. Да ладно Вам, не будьте ханжой.

Не беспокойтесь, , как и весь советский народ с матом знаком. Но на всеобщее обозрение я бы его не выставлял. Юмор не в мате.

Тему переименовал.

Admin:

Тему переименовал.

Спасибо  админу

- Пришел мужик первый раз в церковь.
"Не так креститесь", - говорит ему бабка
"Не там стоите", - говорит вторая.
"Вы неподобающе одеты", - вторит им набожный
мужичок.
Подходит к нему священник: "Идите лучше домой, с правилами
нашими
ознакомьтесь, а потом приходите".
Вышел мужик, плачет.
Вдруг голос с неба:
-Что не пускают тебя в церковь?
-Нет, прогнали.
-Ты не переживай, они и меня туда не пускают.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.  А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить:  "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :)

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка...

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Кредит-это как помочиться в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом холодно и противно.

Да, мы живем в России ))))

Admin, повеселила киношка  

Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут!

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?!

Иногда гости приходят так нежданно, что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.

ссылка на первоисточник
Из аэропорта Лонь-Эмерейнвилль (Lognes-Emerainville) в пригороде Парижа, принимающего небольшие самолеты, поступило сообщение, которое могло бы показаться шуткой. На летном поле аэропорта задержаны трое одиннадцатилетних мальчиков. Они находились на борту маленького частного самолета DA42 Twin Star, который только что совершил посадку и зарулил на стоянку.

Взрослых на борту не было. Согласно имеющейся в диспетчерской службе информации, частный самолет DA42 Twin Star, зарегистрированный в Испании, прибыл из испанского аэропорта Бадахос (Badajoz). Согласно той же информации, в Бадахосе самолет садился для дозаправки, а начальным пунктом маршрута был маленький аэродром на острове Гран Канария (Канарские острова, Испания).

Предположительно, дети угнали самолет и самостоятельно пролетели весь путь от Канарских островов до Парижа – около 2800 километров, при этом часть пути пролегала над Атлантическим океаном. Владельцем самолета является отец одного из мальчиков. Разобраться, каким образом дети смогли вылететь незамеченными диспетчерской и аэропортовой службами из двух испанских аэропортов, предстоит инспекторам EASA в ходе расследования инцидента.

Разговаривают две подруги:
-Ну как, ты уже выучилась водить машину?
-Еще нет, но пешеходов уже ненавижу.