Юмор

Нефиг за линию заезжать!

Piter31:

Убила меня фура на Остужева ....

Мдаа... Водитель фуры был крайне удивлён появлению "куска железа" перед бампером его машины.

vitos:

Нефиг за линию заезжать!

а если бы там люди шли по переходу?

В лифте, на последнем этаже:
-Вниз?
-Нет, блин, в бок!

Две коровы на бойне:
-А Вы здесь в первый раз?
-Нет, блин, во второй!

-Бабуля, у Вас картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет!

Телефонистка:
-Ваш номер не отвечает.
-Что, совсем?
-Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

-Милый, у меня 2 полоски!
-Ты что, беременна?
-Нет, блин, я - бурундук!

Директор - секретарше:
-Срочно соберите всех на совещание!
-Через селектор?
-Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрее будет.

Мужик на приеме врачу показывает маленький член.
- Что, жалуетесь?
-Нет, блин, хвастаюсь...

Юноша - девушке:
-Хочешь мороженого?
-Нет, блин, я нормального хочу!

Vodnik818:

а если бы там люди шли по переходу?

То пешеходы стали бы спринтерами. В название я вставил комент этого видео с ютуба.

Идет девушка по улице, смотрит - 100 баксов лежит. Наклонилась, думает, нашла. Нет,блин, - за-ра-бо-та-ла.

Воскресенье, на форуме тишина... Посмеемся.
Встречаются два друга.
- Куда идешь?
- Укол делать...
- В поликлинику?
- Hет, в жопу.

Случай в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
---------------------------
Мужик психанул на работе:
-С таким количеством кондомов в одном помещении работаю только я и аптекари!
---------------------------
Хочешь березовый сок с мякотью?
---------------------------
СМС от жены мужу: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
---------------------------
Кризис-это когда в 30 лет финансовые фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Vodnik818,  

vitos:

Vodnik818,

Это не мне. Анекдоты с форума птицеводов. Над последним я тоже долго ржал.
... у меня почему-то фото не вставляется.

Vodnik818:

... у меня почему-то фото не вставляется.

Попробуй загрузить в фотоальбом, а затем вставить с личных альбомов.

Так оно получилось, но это как-то коряво.

КВН 2012 Днепр - Жена и ее обувь

Бабка угнала БМВ у парня и задрифтила на ней

Знак "Осторожно, дети" надо ставить в самой школе.
---------------------
Ученые ищут доказательства глобального потепления... Самое убедительное доказательство-это женские трусы... Сравните 16 век и 21-й...
---------------------
"Если в жене все прекрасно, значит, это не твоя жена" (народная мудрость)
---------------------
Реклама: "Ярославские краски! Понюхал-и в сказке!!!"
---------------------
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила "Дружба".

Ещё одна история из жизни.
Случилась она в середине 90-х. Сейчас междугородние автобусы ходят не ахти, а тогда и того хуже. Маршрут №23 курсирующий от Зеленограда до Солнечногорска вечно забитый под "самое не балуйся" - тут тебе и коляски и рыбаки и покорители "целинных" земель после просмотра сериала "Рабыня Изаура". В общем компания собралась... В самую последнюю минуту влетает молодой парень "заталкивая уже вываливающихся" из задней двери. Автобус "кряхтя" трогается. Вдруг сердобольная старушка сидящая на "последнем ряду этого кинотеатра" замечает у молодого человека в руках маленький пакетик с десятком яиц, который он пытается сохранить изо всех сил упираясь в арку двери. Безобидная фраза: - Молодой человек, давайте я подержу Ваши яички! Всколыхнули в воспалённом мозгу яркие воспоминания. Он немного покраснел, улыбнулся и с придыхание произнёс, что слышали даже в первых рядах – ведь за диалогом уже следили все. - Извините,  но я щекотки боюсь!
Весь «Зал» грохнул. Финал!

-Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
-Вы на билет отвечать будете?
----------------------------------
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.
----------------------------------
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
----------------------------------
Люди делятся на два типа: одни желают добро вам, другие - вашего...
----------------------------------
У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
----------------------------------
Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать... Диплом.
----------------------------------
В психушке крик из палаты:
-Я посланник бога!!!
Крик из другой палаты:
-Я никого не посылал!
---------------------------
Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышал ни хрена...
---------------------------
-Ведро на вазу похоже?
-Чем то похоже, а к чему вопрос?
-Понял суть названия "АвтоВАЗы".
---------------------------
Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остается только мечтать.
---------------------------
Обули так, что убежал босиком.
---------------------------
Секрет долголетия прост. Но секрет, есть секрет.
---------------------------
Не бойтесь старости! Тем более в России...
---------------------------
Если деньги мерять кучками, то у меня ямка...
---------------------------
Во время инспекции олимпийских объектов:
-И не надо мне говорить, что "Сочи-2015" смотрится симпатичнее!..
---------------------------
Путин оценил олимпийские объекты на "троечку". Я б оценил на пятерочку, с конфискацией...
---------------------------
Жена нашла заначку мужа:
-Офигеть! Это откуда у тебя столько денег!!!
-Да вот, это, на подарок тебе копил...
-Да? Звиздец, а че так мало?!!
-----------------------
Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.
-----------------------
Всего каких-то 10 лет и вот уже мой теперешний телефон мощнее моего первого компьютера.

Новые знаки на дорогах: обгон недозапрещен )))