Юмор

Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный. До тех пор пока не купил пакетик чипсов...
------------------
-Бабка! Ты что! С козой в такси!!!
-А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!
------------------
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
------------------
Компьютерный вирус-это враг или друг?
-Это кормилец!!! (Евгений Касперский)
------------------
Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждешь.
------------------
Запрещать бесполезно, разрешать глупо, игнорировать не получается, возглавить-посадят. Остается только научить, как это делать правильно.
------------------
В спорах рождаются истины. и распадаются молодые семьи...
------------------
Работа как вода. Только окунулся в нее и сразу отплевываться начинаешь.
------------------
Ничто так не бодрит с утра, как чашка горячего, ароматного кофе, опрокинутая на рабочий стол.
------------------
У меня из Apple дома только компот.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.  
_________
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
_________    
Хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса! Чёрное море, чёрная икра, чёрный “Бентли”…
_________
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
_________
В стране кризис, именно поэтому я езжу на машине без крыши, пью старое вино и ем сыр с плесенью.
_________
Самые наглые существа - мужчины, откуда вылезли туда и лезут!
_________
Вчера был бой с пьянством. Пьянство победило.
_________
  Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в карты и не существует!
_________
У меня жена по магазину передвигается со скростью 300долларов/час)))
_________
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
_________
Женщина – это кошка, способная устроить мужчине собачью жизнь!
_________
Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до дома.
_________
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось-приятно вспомнить.

Думаю здесь этому Largusu самое место
  
Вот какой он "северный олень" для Украины.

Мама говорит сыну:
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Почему, мама?
— Больше места нет…

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета!
Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

Инспектирующий генерал обходит строй контрактников и по отечески спрашивает:
- Как служится сынок?
- Всё отлично товарищ генерал.
- Сколько лет?
- 25.
- Дети есть?
- Так точно, 2 мальчика.
- Отлично, армии нужны герои!
По очереди обходит строй и каждый в кратце рассказывает о семье, детях и т.д. "Последним в списке" оказался
45-летний прапорщик.
- Как дела служивый?
- Всё отлично товарищ генерал.
- Дети есть?
- Так точно, 15 душ!!!
Генерал удивился, призадумался, почесал затылок и после паузы со вздохом произнёс.
- Я тоже курить люблю, но папироску иногда вытаскиваю!!!

    

Аркадичч, Класс! А что на последнем фото кладут?

vitos:

Аркадичч, Класс! А что на последнем фото кладут?

Это они так дорожное полотно кладут. Вот это технологии!

Valeri:

Это они так дорожное полотно кладут.

Это-то понятно, но что это именно. Что-то гибкое.

А что будет когда повзрослеет?!

vitos:

А что на последнем фото кладут?

Тротуарную плитку.
А вот "современные технологии":

Valeri:

Вот это технологии!

Вот ещё любителям покататься (подглядел на другом форуме)
http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=66f146e4f2d561753733

Willi,
Я падсталом!!!

Вилли, классный хомя, надо такого прикупить!

ladislav72:

Вилли, классный хомя, надо такого прикупить!

Не хило стоит однако. 700-900 р.

Земля-это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
------------------
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
------------------
Направо поедешь-коня потеряешь, налево поедешь-без головы останешься.
-А прямо?
-А прямо Автодор ремонт дороги еще не делал.
------------------
Статистика: те, кто в 8 классе мешают пиво с водкой, после 10 класса мешают бетон...
------------------
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.
------------------
Я-это, прежде всего, утонченная творческая натура, а уж потом-грязная, пьяная скотина.
------------------
Устойчивая психика-это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу...
------------------
Хороший муж меняет воду в цветах, отличный-цветы вместе с водой.
------------------
Бывает, просто молчишь, а тебя уже не правильно поняли...
------------------
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нем свое оружие и УАЗик.
------------------
Да я за верность! Но либидо против...
------------------
Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!"
------------------
Объявление:"Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, не дорого. P.S. Не успел поставить..."
------------------
-Алло! я на счет сарая!
-Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
-НЕТ, МЛЯ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

"Впереди ждет ДПС - Будет половой процесс! Как бы оттащить за ушки Этих свинок от кормушки?!"

По заявлению ЦИК на выборах Папы Римского с огромным преимуществом лидирует Владимир Путин.

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...

Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.
-------------------
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
-------------------
Как говорят в Одессе:"Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"
-------------------
Деградация человеческого интеллекта приводит к прогрессу интеллекта искусственного...
-------------------
-Пап, дай 500 рублей на жизнь.
-Мне что, деньги с неба падают, что ли,-сурово ответил челябинский стекольщик.
-------------------
Наконец-то свершилось-главный санитарный врач запретил есть ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!!!
-------------------
Если Вы слушаете советы АНАЛитиков, не удивляйтесь, что потом все получается через...
-------------------
Яровую надо сажать по весне!
-------------------
Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...
-------------------
Под видом того, что они несут разумное, доброе, вечное, многие депутаты Госдумы несут бред, чушь и околесицу.
-------------------
-Здравствуйте, я принес кал и мочу.
-На анализы?
-Нет, мля, на дегустацию!!!
-------------------
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретает вид вымогательства.
-------------------
Сначала ты помнишь все радостные моменты своей жизни, дни рождения, праздники. А потом тебе начинают продавать алкоголь.

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...

Vitos  Близняшки !