Юмор

Ник57:

Чё не понятного, обычное дело при заходе на посадку. Любимый тост армян-каточников: " ну, за то ,что количество въездов, равнялось, количеству съездов, аминь".

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:-Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:-
Идиот! Системный блок сперли!

На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул.Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия :- Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?- Да нет, я думаю: он три раза вылезал пописать.

В суде адвокат: - Ваша честь, если женщина кончила, то это нельзя считать изнасилованием...

На предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали: - Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

Зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом,снимает штаны и говорит:- Волосы  есть? Та ошарашенно: - Есть... - Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки!

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.  - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о
погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне побыстрей дала, да я б уже и пошёл.

Ник57:

Простите

Это кино снимают, постановка короче.

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает
ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит
меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Учёными установлено, что главная причина долголетия — это неправильное свидетельство о рождении

Оказывается, что у студентов мединститута после изучения гипноза на 5 курсе экзамены в устной форме больше не принимают.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая


Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать...

  

Jamesamugh, Знатный долбоёб ,ночь не спал.Заказ отрабатывает?

Не хасе

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

  

- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

Плагиат везде.