Юмор

Машина теперь официально не новая

Podvodnik360,  

  

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Ошибочка вышла...

Одесская армия

Так, все, слушай мою команду! Равняйсь! Смирно!
- Товарищ генерал, можно вопрос? Так равняйсь или смирно?
- Тихо, ша, что за разговоры, мы здесь не одни, к нам же приехал сам маршал Советского Союза товарищ Блюменфельд! Что он может о нас подумать?
Товарищ маршал! Первая, дай Бог, не последняя, одесская армия имени легендарного героя гражданской войны Михаила Яковлевича Япончика в количестве десяти человек для проведения учений по гражданской обороне Одессы гражданами Одессы от остальных граждан построена!
Командующий армией генерал-полковник Финкельштейн.
- Здравствуйте, товарищи бойцы!
- Здравствуйте, только зачем так кричать, мы и так видим, что вы маршал!
- Михаил Моисеевич, вы что, не можете помолчать, когда разговариваете с маршалом?
- Поздравляю вас с началом учений!
- Ну, спасибо...
- Все, хватит, сколько можно болтать? Так, для получения боевых заданий на
первый-второй рассчитайсь!
- Ну, кто у нас будет первый?
- Ну, я.
- Ну, тогда я за вами.
- Михаил Моисеевич, я вам обещаю: или вы сейчас сами замолчите на пять минут, или я вас
замолчу навсегда!..
Значит, так: сейчас все идут на склад и получают там по автомату и по два магазина каждый.
- Скажите, а нельзя получить один магазин, но так, чтоб не на складе, а на Новом базаре?
- Слушайте, генерал, кто это там у вас такой умный?
- Ой, не обращайте внимания, это Нюма, он наполовину русский, наполовину еврей, наполовину украинец.
-Ну, ладно, ставлю задачу. Лифшиц и Прокопчук! Участок обороны от Люстдорфа до Таировокого
кладбища. Окопаетесь у северной стены.
- Снаружи или внутри?
- Ну, если вы хотите заметить противника первым, то снаружи, а если нет, то внутри.
Так, дальше... Шмульский и Сидоренко! От могилы Лифшица до Новой Дофиновки!
- А шо так мало? Это же 50 километров!
- Скажите еще спасибо, шо только до Новой Дофиновки, а не до Новой Земли!..
-Абрам Адольфович и Нюма! Патрулирование улиц города! Кстати, Абрам Адольфович, скажите,
вы случайно не сын старика Шикльгрубера? Генерал шутит...
-Трахтенгерц и Герцентрахт! Защита города с моря! Лодку и весла получите на 72-м причале в Аркадии
у дяди Леши.
- Так... Михаил Моисеевич, поедете в Аккерман за продовольствием.
- И что я должен там получить?
- Триста килограмм картошки.
- Зачем так много? Мы с Цилей столько не съедим.
- Все, хватит баловаться! По своим позициям, связь каждые полчаса, правое плечо вперед, левое
плечо назад, остальное на месте, шагом марш!..
Рабинович, а вы шо стоите? Шо вы не идете защищать родину?
- Ну, вы же не сказали, какую именно Родину я должен идти защищать...
- Хорошо, тогда идемте с нами в штаб.
Товарищ маршал, как вам нравятся эти головорезы? Когда такие головорезы стоят на посту,
можно спать спокойно, потому что граница не только на замке, но еще и на щеколдочке,и с подставленной шваброй.
- Не знаю, не знаю, вот, например, моя Софочка не может спать спокойно уже две недели.
Она так расстроена, что меня перевели сюда из секретного отдела!..
- Что ж так?
- Ну, как: теперь ей нечего рассказать соседям...
- Товарищ генерал, подойдите к аппарату. Трахтенгерц на проводе!
- Да, на проводе? Странно, а я его посылал на море. Генерал шутит.
- Алло, слушаю. Ну, как там море?
-Та не, все хорошо, только полчаса назад задержали английский пароход.
- Немедленно отпустите, это же международный скандал!
- Шо вы волнуетесь, на пароходе этого все равно никто не заметил!.
.- Алло, это бойлерная?
- Нет, это штаб. Рабинович, а ну-ка наберите мине кладбище.
Алло, это кладбище? Любезный, я вас прошу, позовите мне Лифшица, он лежит у вас в засаде у
северной стены.
- Какого именно? У нас на этом участке лежит в засаде, как минимум, пятьдесят Лифшицев.
- У того, который мине нужен, есть одна большая разница: он еще не закопан.
-Алло, это Лифшиц? А ну, скажите мине, Лифшиц, зачем вы вырыли полсотни окопов, когда я просил
вас вырыть один?
И во-вторых, почему, когда война еще не началась, у вас в окопах уже полно покойников?
- Борис Карлович, вы же пожилой человек, вы знаете жизнь! Сейчас все так торопятся!
Скажите, вы когда-нибудь видели хоть одного покойника, который мог бы оказать о себе, что он
не поторопился?
- Алло, это штаб?
- Штаб, штаб.
- А можно генерала? Это Нюма.
- О, Нюма! Ну, как идет патрулирование?
- Все в порядке: уже заняли почту, телеграф и телефон.
- Сейчас же верните обратно! Вы же знаете, чем это заканчивается, когда с этого начинают!..
- Штаб, штаб, вас вызывает море! Чрезвычайное происшествие: у нас вышел из строя румпель!
- Какой: лодкин или ваш лично?
- Конечно, вы там смеетесь, а нас тут только что чуть не переехал либерийский танкер!
- Спокойно, не надо паники! По-моему, с таким румпелем, как у вас, можно не волноваться,
с таким румпелем можно претендовать на шнобелевскую премию! Генерал шутит.
- Алло, это бойлерная?
- Нет, это штаб!..
-Так, Рабинович, где вы ходите столько времени?
- Шо такое, я болел морокой болезнью!
- Так вы же были на берегу, это Изя был в море!
- Так он вернулся и меня заразил!
- Хорошо, соедините меня со Шмульским. Шмульский? Шо слышно у вас?
- Готовьте орден, я сбил самолет.
- Как?! За шо? Шо он вам сделал?
- Он летал и на меня прыскал.
- Так вы же нанесли колоссальный ущерб нашему сельскому хозяйству!
- Нет, а по-вашему, я должен был смотреть, как оно наносит колоссальный ущерб мине?!
- Товарищ генерал? Это опять Нюма.
- Нюма, ну, как дела?
- Спасибо, хорошо, находимся в плену в 16-м отделении милиции.
- О, Господи? Вы шо, хулиганили?
- Нет, просто мы патрулировали по Дерибасовской на танке.
- На каком танке? Где вы его взяли?
- Ой, я здесь об этом молчу на допросе, под пытками, а вы хотите, чтоб я вам сказал это по телефону!.
.- Штаб, штаб, это море! У нас тут полный аврал!
-Что? Громче, не слышу!
- Ав-рал! Ав-рал! Передаю по буквам: Арон, Вениамин, Рахиля, еще один Арон, Ленчик!
- Какой Ленчик? Какой Арон? Я не понимаю, вы кто, пассажирский пароход или военная лодка?
- При чем здесь лодка, я вам говорю, что у нас аврал! Нас со всех сторон окружили акулы!
- Какие акулы? В Черном море акулы не живут!
- Если вы такой умный, так придите сюда и окажите это им, а то они об этом не знают!..
- Алло, это бойлерная?
- Бойлерная, бойлерная!
- Странно! Пять минут назад здесь был штаб...
- Ой, ладно!..
-Алло, это кто? Шмульский? А ну-ка позови мине Сидоренко!
- Не знаю даже, как вам сказать... Понимаете, он в медсанбате.
- Боже мой! А шо, с ним шо-то случилось?
- Случилось! Он лежит и буквально умирает. Ваша Лора от него просто не отходит.
- Шо, ему так плохо?
- Нет, так хорошо!
- Все, с меня довольно! Учения закончены!
Сидоренко - под арест, Лорка - домой, Рабинович - складывайте карту!..
Подождите, так вы что, вообще не отмечаете на ней передвижения наших войск?
Вы что, не разбираетесь в картах?
- Разбираюсь.
- Так шо ж вы смотрите на нее целый день, как баран?
- Так я разбираюсь!..

Falcon:

  

Ник57:

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

это ж больница.Кабинет физиотерапии! А береза это изоляторы, что бы током не звездануло Видать супер высокое напряжение

Falcon:

Тут то про туалет мало смешного.реально при интервале 44 секунды на Планерной- Котельники на 1 минуту посрать не дадут остановиться. Диспетчер сразу при остановке строго заорёт- в чем дело, машинист??? У них же все на мониторах в реальном времени в диспетчерской на 4 этаже главного корпуса. А пописать на ходу- я же рассказывал уже( может не в этом форуме)...году эдак в 2003 м . Приезжает на станцию Беговая поезд......с пассажирами,проезжает станционный выходной красный и его автоловилка под светофором скобой ловит,срабатывает  и обесточивает состав. Поезд стоит головой в тоннеле полвагона.Выбегает дежурная по станции и в голову поезда. Отпирает из вагона дверь в кабину.
Машиниста в кабине НЕТ!! Высаживают пассажиров. Почти 1500 человек. Поезд увозят в оборотный тупик. Дверь машиниста открыта. Посылают бригаду службы движения по тоннелю( не прекращая движения- час пик!) Те добираются на перегоне до стрелки на другой встречный путь . И докладывают- обнаружен машинист с разбитой головой и расстёгнутой ширинкой и слегка описанный. Он решил на ходу пописать, невтерпёж было. Открыл дверь .достал. начал . И тут на стрелке поезд резко дёрнуло в сторону- он и выпал. И поезд с 1500 пассажирами поехал дальше без никого. Хорошо что автоловилка есть на каждом светофоре. А посрать...это только на конечной. Или ночью вне графика. Или в пакетик. И швырнуть на рельсы.
Добавлю для неверящих,типа,а кто тормозил поезд на станции,если машиниста не было. Там на видео машинист объясняет про систему АРС там где работают без помощника  ,в одно лицо.автомат регулировки скорости. Поезд влетает на станцию на скорости 60-70 км час. И если машинист не тормозит ,то АРС автоматически снижает скорость потому что впереди закрытый станционный выходной красный. И поезд к нему уже подходит почти остановившись. А при проезде красного и без машиниста в адеквате срабатывает автоловилка на красном светофоре.

boris55, что то не смешно.