Юмор

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - тр@хать не советую!!!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!


Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...


— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.


Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.


Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл**ь! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!


Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка...
А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Genius71, хорошие анекдоты  

Ленивый пес

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

AlexEs:

Genius71, хорошие анекдоты

Спасибо!  

Подруга рассказала, как помогала она своему парню на даче ремонтировать крышу.
Жара, говорит, была +30, работала в шортах - так удобнее. Естественно, по шиферу поползала, поелозила как следует коленями. В результате получила сильное раздражение - колени сильно покраснели и чесались.
На следующий день направилась в поликлинику, к врачу. Сижу в очереди. и тут замечаю, как молодая пара рядом шепчется о чём-то, поглядываю на меня и мои колени. Стало любопытно, сняла наушники и слышу фразу:
- Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.


Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал


Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.


На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.


- А Рома выйдет?!
- Рома умер…
- А скиньте мяч!

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.


Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

- Не хочется вас расстраивать, но ваша жена вчера явно перебрала с алкоголем!
- Не может быть!!! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить....:))))))


Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэто кваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

  

приехал Порошенко в Мариуполь. выступает на сцене. с задних рядов дедок пробирается
- расступитесь, мне не видно.
- может вам бинокль дать?
- не надо, у меня с оптическим

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу ВСЕ?!!!
- Не. Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Девушка с кривыми ногами заходит
в бар. " БЛИН!!!..я у вас на крыльце ,чуть ноги НЕ переломала!" . БАРМЕН отвечает глядя... НА её НОГИ.. - "ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,...НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!"...

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным.

- А ты каким посыпал?

- Жёлтым.

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Вот юмор так юмор:


Прокуратура Волгодонска возбудила уголовное дело против
директора продовольственного магазина "Савелий"
Вячеслава Молостовцева, организовавшего чемпионат по
"литроболу". В конкурсе, кто больше выпьет водки, приняло
участие около 20 человек. Результат превзошел все
ожидания: один из конкурсантов умер, пятеро других
оказались в реанимации.
За неделю до чемпионата по Волгодонску расклеили
листовки, призывающие принять участие в соревновании,
кто больше выпьет. Победителя ждал солидный приз: 10
бутылок водки. В назначенный день в продовольственный
магазин "Савелий" явилось 60 мужчин и женщин несвежего
вида, пожелавшие участвовать в конкурсе. Однако к
турниру допустили только 20 человек. Условия конкурса -
проще не бывает: за 20 минут выпить как можно больше.
Водку пили поллитровыми пивными кружками, зачерпывая
из цинковых ведер. Закусывать не возбранялось. Рядом с
ведрами стоял поднос с бутербродами.
Уже на первых минутах многие участники стали сходить с
дистанции. Самыми стойкими оказались шесть человек,
среди которых отец и сын Наконечные. Их обоих звали
Александрами. Кстати, пятеро из этой шестерки были в
возрасте от 32 до 36 лет, и только Наконечному-старшему -
52 года. Он, задавшись целью заткнуть за пояс молодежь,
выпил целых шесть кружек. После чего протянул руки к
призу - а затем упал. Вслед за ним под общий хохот
попадали остальные участники, которые выпили от 4 до 5
пивных кружек.
Приблизительно через полчаса всеобщего веселья работники
магазина обратили внимание на то, что победитель лежит на
полу с весьма бледным видом, не реагирует на шлепки по
щекам. Директор магазина распорядился срочно вызвать
такси. - Я говорила им, чтобы не ходили на конкурс. Там
будет пьянка, которая ничем хорошим не кончится, -
посетовала корреспонденту "Известий" жена победителя
Любовь Наконечная. - Да они разве меня послушают. Такая
халява обломилась! Я весь вечер не находила себе места. И
вот около девяти вечера раздался звонок. Я открыла дверь:
какие-то люди держат на руках мужа и сына. У сына на
лице еще какая-то краска, а муж совсем белый. Мужики
спрашивают: "Куда класть, хозяйка?" Я разозлилась:
"Кладите куда хотите..." Они бросили обоих на пол, рядом
поставили пакет с водкой, который они выиграли, и ушли.
Сын начал стонать. Я принялась накладывать ему
компрессы. Пока с ним провозилась, прошло больше часа.
Только потом обратила внимание, что муж подозрительно
тихий. Обычно, когда напивается, становится буйным. Я
дотронулась до его руки. Она была холодной. Я испугалась и
побежала к соседке. Говорю ей: "Нина, пойдем, посмотришь.
По-моему, Сашка умер". "Как умер! - воскликнула она. - Не
может быть". Пришли. Она пощупала пульс мужа и
побледнела. Потом, ни слова не говоря, побежала звонить в
"скорую". - Звонок от соседки семьи Наконечных к нам
поступил около 11 вечера, - рассказал "Известиям" главврач
Волгодонской больницы скорой медицинской помощи
Владимир Гапон. - Через десять минут бригада "скорой
помощи" уже была у них.
К этому времени директор магазина "Савелий" уже доставил
к нам четырех мужчин с алкогольным отравлением.
Напомню: концентрация алкоголя в крови 2,8-3,2 промилле
означает, что человек выпил 1,5-2 литра водки.
Доставленные имели гораздо большую концентрацию. Доза
выше 3,5 промилле считается смертельной. У поступивших
была запредельная норма. Санитары выехали по звонку - но
там уже был остывший труп старшего. Бригада
констатировала смерть. А его сын еще слабо дышал,
пребывая в состоянии глубокой комы.
Все это происходило ночью. Нужны были растворы для
интефикации, а их у нас не было, поскольку случай
неординарный. В Волгодонске не каждый день хлещут водку
пивными кружками. И вот тут нужно отдать должное
Молостовцеву - организатору чемпионата. Он всю ночь был
с нами, ездил по аптекам и доставлял лекарства. В
результате к утру всех доставленных удалось откачать. -
Эти десять бутылок водки, которые выиграл Саша,
пригодились потом для поминок, - рассказывает
"Известиям" соседка Наконечных Нина Макаренко. -
Конечно, жалко Александра. Он не был алкашом. Хотя
выпить любил. Как все. У них обычная семья. Иногда
скандалили друг с другом по пьянке, но никому не мешали.
Мы живем в этом доме с самой его постройки. У нас все
приезжие. Волгодонск когда-то был всесоюзной стройкой.
Александр - из Цимлянского района. Люба - тоже оттуда. Но
познакомились они здесь. Здесь же и поженились, родили
двоих детей.
Наконечный был очень хорошим столяром. Работал на
атомной электростанции. И Люба там работала, пока более-
менее платили. А когда платить перестали, Саша начал
ездить на нефтяные вахты в Сибирь. Деньги зарабатывал
хорошие. Ну а где деньги, там и злоупотребление. В
результате его выгнали. Он начал работать то сторожем, то
дворником, нигде особо не задерживаясь. В последнее
время нигде не работал. Помогал жене подметать. Люба
была хорошим специалистом-электриком. Но потом была
вынуждена пойти работать на мясокомбинат разнорабочей.
Там больше платили. Затем ее сократили, и теперь она
работает дворником. У нас дворникам больше двух участков
не дают. А это - 2,5 тысячи рублей. Вот и весь доход семьи
Наконечных. Их тридцатилетний сын Александр нигде не
работает. Куда ни устроится, после первой зарплаты
впадает в запой. Вот их второй сын Алексей (он на четыре
года моложе Александра) - молодец. Живет на Украине, у
него нормальная семья, двое детей. Он общительный,
всегда с улыбкой. Здоровался, пока жил в нашем доме.
Александр ни с кем не здоровается и всегда мрачный.
На сегодняшний день в отношении Молостовцева
возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 109 "Причинение
смерти по неосторожности", - сообщил "Известиям"
следователь Волгодонской прокуратуры Роман Попов. - Он
нарушил законодательство, которое регламентирует оборот
алкогольной продукции, а также закон о рекламе и т.д. Если
в ходе следствия будет доказан состав уголовного
преступления, мы передадим дело в суд. В этом деле есть
некоторые юридические нюансы, не позволяющие четко
подвести действия под нормы Уголовного кодекса. Во-
первых, пить Наконечного никто не заставлял. Во-вторых,
нет ясности, что рекламировали участники конкурса?
Молостовцев утверждает, что сам магазин, а не
алкогольную продукцию. На сегодняшний день никаких
претензий со стороны пострадавших к дирекции магазина
не поступало. Сам же организатор очень раскаивается в
содеянном. Говорит, что чемпионат был организован
неправильно. Нужно было все-таки использовать рюмки, а
не пивные кружки.

http://izvestia.ru/news/284059

Инженегр:

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Смех смехом.. А меня как-то чайка клюнула в переносицу. Неделю ходила с раздувшейся рожей. Уcтрашала всех.

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...)

У отца было три сына. Первый мечтал стать космонавтом, второй-академиком, ну а третий-алкоголиком. В итоге первые двое спились, и только третий добился своего.

      

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Через дорогу. В ювелирном...

  

Демократия в действии - подсчет голосов на референдуме о независимости Шотландии
видео