Юмор

Последний писк моды по поеданию арбузов

Подвесной потолок, натуральный
  

Класный потолок

прожженный:

Подвесной потолок, натуральный

Голова кружится при подсчетах пива необлодимого к такому ПОТОЛКУУУ!!!

Шахтинец:

прожженный: Подвесной потолок, натуральный Голова кружится при подсчетах пива необлодимого к такому ПОТОЛКУУУ!!!

Проблема гостей   Закуска снимается зубами-одно из условий!

Шахтинец:

где ты все это находишь?

Интернет он ведь как космос - краёв не видно.

Смотреть со звуком!!!

Как всегда... Снова Путин и Лукашенко виноваты.

На автомобильную тему. Разборка горячих бельгийских парней . Но-прикольно так то http://youtu.be/Gop5plDJ9lE

Не будь Биланом!
http://www.youtube.com/watch?v=6nXgUJ0N6-Q

Русский ответ Евровидению 2014 и Кончите! Баянист Пётр Матрёничев.

http://www.youtube.com/watch?v=KIbqV1bR8pI#t=99,Дети Северной Кореи поют песенку про то как сбросят на США ядерную бомбу.Прикол

dmitriy27:

Дети Северной Кореи поют песенку про то как сбросят на США ядерную бомбу.Прикол

Скорей всего перевод неправильный, один из комментов к видео:
"Как всегда в таких фэйковых приколах про Северную Корею, там нет ни слова про ядерную бомбу. Это детская корейская песня про трех медведей."

Enjoykin — Завтрашний День

Vitoch:

Vitoch

класс +1.

С форума логановодов

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоиммитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было..??
- Насекомое..!!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хе%%м летает..??

Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку»..!!
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр%нела просто..!!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ё%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена..
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу..
Любопытство серьёзная вещ, достал мужик стольник и кинул в кружку..
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась..
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом..??

quote=Genius71]
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена..
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабаки, скажу..
Любопытство серьёзная вещ, достал мужик стольник и кинул в кружку..
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась..
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом..??
[/quote]

Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины,
выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

Когда-то новоросские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими
ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки,
появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли.
Зря они это.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - Понаехали бл@ть, тут всякие...