Юмор

Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье,
а женщине рисуют красную точку на лбу..

AlexEs, под столом я      

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну это... эгэгей... йобвашумать!

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

AlexEs, ты во всех темах будешь срать своей украиной?

NiMiKo:

AlexEs, ты во всех темах будешь срать своей украиной?

Пааапрашу тут,панимаишь! Прочь грязные лапы от Алекса убрать! Веселое обращение адекватного дага к соплеменникам http://youtu.be/5JhH3eJPR1I

and12:

Прочь грязные лапы от Алекса убрать!

Да я и лапы помыл, и руки если что.    

NiMiKo:

Да я и лапы помыл, и руки если что.

Рот ещё помой

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

  

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
...
Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 12800 рублей

— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! — Тефлоновое покрытие, мама…

Три степени ожирения у мужчин:
1. Не видно как висит
2. Не видно как стоит
3. Не видно кто сосет

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!

К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.

Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.

В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.

Genius71:

— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! — Тефлоновое покрытие, мама…

М-дааааа, далёкие 90-е. Только это сделала моя бабушка. Смеху было. Правда маманя потом всю ночь бубнила про запоротую сковородку(дорогущую).

у нас деда то же одну "оттер", плохо оттиралась и он ее напильником 3 гранным заточенным.

Инженегр:

у нас деда то же одну "оттер", плохо оттиралась и он ее напильником 3 гранным заточенным.

У нас сейчас с керамическим покрытием, видимо только молотком удалять.

orlik:

М-дааааа, далёкие 90-е

Серебряный позолоченный подстаканник(подарок) - серебро потемнело, так тёща его песком "отчистила".