Юмор

А.П.Чехов.
"О бренности".

Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем...
— Ну, можно ли так долго? — поморщился он, обращаясь к жене. — Скорее, Катя!
Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот...
Но тут его хватил апоплексический удар».

Ник57,
"Я тебя жду", "Не дождёшься".
Это ж ВОЛГОГРАД! )))

Вот с седняшнего и не стыренного а пережитого!  



А то бывало.. (от погоды) стебусь-издеваюсь над женщинами своими!  

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

IMG]/upload/forum/a2f866a0ec14e393727766fc97a437b1.jpg.jpg[/IMG]

  

?

  

*Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех  пор, пока компьютер с
ним не согласится.*

*Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах
- американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.*

*Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина
готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.*

*Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.*

*Если с первого  раза не получилось - парашютный спорт  не для вас! *

*Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться*

*Деньги - как  кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.*

*Не ешьте - это  может войти в привычку.*

*Чем меньше женщину  мы любим - тем больше времени для сна. *

*Женщины способны на все, мужчины - на все остальное*

*Если в кране  нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция*

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.*

*Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!*

*Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно  выяснилось, что
80% людей считают, что они входят в эти 20%.*

*Жадность - это  когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.*

*Нет в жизни  счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а
настоящий мужчина два раза не предлагает.*

*Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон
туалетной бумаги.*

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует    гордиться!

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...


Одесса...
- Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
- Я это не заказывал…
- Такие как Вы не должны размножаться…

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке:
"У нас к каждому покупателю относятся как к королю."
Вторая лавка:
"У нас король - тоже желанный покупатель"
Третья лавка:
"Лицам не королевской крови скидка 5%"

          - Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100.
- Ну и куда мне? Обожраться?

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Отличники!!!!! Всегда давайте списывать вашим троечникам!!!!!
И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!!!!

  

Шанхай, двое китайцев пытаются ограбить магазин.

Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке.  Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось...  Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря,  встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?  
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно,  варежки забыл...  Машину сделаю,  а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб  и  перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

18+

  

- Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
- Мартини, если вкратце - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!
Эротика - слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.
- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу.