Юмор

    

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..

IMG]/upload/forum/a831127b999b00de5af1ead071a7cf0c.jpg.jpg[/IMG]  

AlexEs:

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал. Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Там правильно написано - "ватная пропаганда". Если тебе действительно смешно, задумайся, как коверкают наше, исконно-русское слово "динамик",  например, англичане - electrodynamic loudspeaker, прости Господи. Аж противно. Как они вообще могли его изобрести?

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

ASBoroda:

задумайся, как коверкают наше, исконно-русское слово "динамик",  например, англичане - electrodynamic loudspeaker, прости Господи. Аж противно.

Если противно, не используй  термин “electrodynamic loudspeaker” и тем более просто “speaker”. Используй только “електродинамiчний гучномовець” и тебе не будет противно, а может даже будет приятно.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Ник57,    

AlexEs:

ASBoroda: задумайся, как коверкают наше, исконно-русское слово "динамик",  например, англичане - electrodynamic loudspeaker, прости Господи. Аж противно. Если противно, не используй  термин “electrodynamic loudspeaker” и тем более просто “speaker”. Используй только “електродинамiчний гучномовець” и тебе не будет противно, а может даже будет приятно.

Во даешь, расстроился, я думал ты ржать будешь, это же так смешно - speaker-едреньть..   еще, кстати, фамилий дофига смешных, особенно, у иноземцев..

ASBoroda, я в то время бодрствовал!  
Наблюдал..
Не нашел к кому до*бстись, так хоть какому-то оппоненту какашкой швырнуть!  
Предполагаю, что сон был неспокойный! Ну как-же так?! День прожит зря!  

Ник57:

Ну.. Еслиб я на даче осталсо, то ларгусь мой так-же выглядел бы!
Ну да ничО!
Кашу помесил на дорогах (даже и седня на одной из улиц в кашу скользкую въехал)  
Ну дайте оленеводу пару дней!
Аль Гришковца не читали?! (Последний праздник) тынц
Чистить надо только после того, как осадки закончились!  

iap:

Аль Гришковца не читали?!

Нет.

iap:

Ну дайте оленеводу пару дней!

Ну ни фига вы мэра опустили,ниже пл....... .

Подборка новых/старых депрессяшек

прилетел в затылок
девичий сапог
жалко николая
суженым быть мог

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

для чево айфон те
с наворотами
если нет вай фая
за воротами

в тёплую кроватку
лягу на бочок
приходи почаще
ночевать волчок

если есть сомненья
что шкала верна
пользуйтесь старинной
мерой до хрена

целый день стучалась
с криком коляда
в двери к людоеду
разная еда

их спросиль у йасень
фройляйн майне где
дерефо ответиль
в дас караганде

раздавило глеба
сплющило петра
это я в маршрутку
захожу с утра

в пляс пошла под гусли
ложки и дуду
получила в бубен
больше не пойду

по ночам шаинский
видит страшный сон
полный крокодилов
голубой вагон

делаю я базу
в майкрософт аксез
и в каком то смысле
это тоже секс

принесла цветы я
не в подарок вить
а за то что помер
поблагодарить

не настолько страшен
злобный бармалей
как вагон плацкартный
полный дембелей

попой зацепилась
о земную ось
гватемалу стёрло
потрясло лаось

перестал визжать и
рефлексировать
вот что значит чётко
зафиксировать

Честно стырено с ФБ и с питерского LL.

iap:

ASBoroda, я в то время бодрствовал!   Наблюдал.. Не нашел к кому до*бстись, так хоть какому-то оппоненту какашкой швырнуть!   Предполагаю, что сон был неспокойный! Ну как-же так?! День прожит зря!

Брысь, гунявый. Не лезь в чужой разговор.
А по теме - я бы банил за разжигание. Или за глупость.

ASBoroda:

Во даешь, расстроился, я думал ты ржать будешь, это же так смешно - speaker-едреньть..   еще, кстати, фамилий дофига смешных, особенно, у иноземцев

Растроился? Нет, наоборот, я с тебя - любителя гучномовцев, посмеялся.
Вижу тема Украины тебя цепляет, кину тогда ещё картинки от “ватной пропаганды”.