Юмор

  

Новый сервис «Is your portrait in a museum?» помогает пользователю узнать, похоже ли его селфи на какую-либо из тысяч работ художников и скульпторов со всего мира.

Интересный выпуск получился сегодня:

  

Встретил свою бывшую    
Были вместе пять лет. Сначала очень её любил, холил, лелеял. Затем седина в бороду, бес в ребро - начал засматриваться на других. Вот однажды решил, все расстаёмся. Спонтанное конечно решение, но ... все было «культурно», без соплей и криков. Моя мама, как не странно, тоже была на моей стороне. И в этом я ей тоже благодарен. Она мне сразу говорила, что зачем она мне, ведь она уже в возрасте, но в неё влюбился с первого взгляда.
Ведь несмотря на возраст, она была ухоженной, и не выглядела на свои года. Но ... всему приходит конец, её капризы меня начали сильно доставать.

Через интернет нашёл себе новую «пассию». Она была на двенадцать лет моложе «моей бывшей», правда меня смутили некоторые расхождения, в реале она выглядела немного иначе, чем на фото, но меня пленила её молодость.

Моя бывшая укатила в другой город, и я честно говоря даже не надеялся её увидеть.
С тех пор прошло четыре года. И вот вчера по делам поехал в другой город, и совершенно случайно увидел её.

Узнал её конечно не сразу. Сердце защемило от воспоминаний. Но что сказать, от былой красоты не осталась и следа. Вся какая-то потрепанная, неряшливая.

А ведь ещё четыре года назад Карина была моей. Постоял ещё минутку и не оборачиваясь пошёл прочь. А она, припорошенная снегом, моргая лампочкой сигнализации, навсегда прощалась со мной...

А Вы встречали свою бывшую? Кусок железки конечно, но почему-то у меня выбивает слезу.

Как не убить в ребёнке веру в Деда Мороза.  
Поздравляю всех с наступившим старым Новым годом! Расскажу одну интересную историю о том, как не убить в ребёнке веру в Деда Мороза.
Все достаточно просто... Дочь моя, которой исполнилось уже 8 лет, написала деду Морозу письмо, в котором она просила его подарить ей на Новый год дорогую игровую приставку. Мы с женой подумали и решили, что слишком круто дочь замахнулась с подарком и ограничились банальными сладостями.
Новый год отгремел, но дочь ждёт свой подарок и анализирует свое поведение за год. "Может я недостаточно себя хорошо вела?"- спрашивает она меня уже 6 января. Рождество. Она ждёт подарка, заглядывая под ёлку почти через каждый час, ведь письма то её уже там нет, значит Дед Мороз его забрал. Но и на Рождество она своего подарка так и не дождалась. Но, согласитесь, что подарить девочке очередную развлекуху за несколько тысяч рублей, ну полное безумие. Дочь уже начинает потихоньку разговаривать сама с собой. Из её разговоров я узнаю, что Дед Мороз просто забыл про неё. Дабы совсем не расстраивать ребенка 12 января, накануне Старого Нового года, я как очумелый роюсь на интернет-ресурсах вторичного рынка в поисках игрухи. Единственное мое требование - чтоб игровая приставка в комплекте имела родную коробку, мне ведь дарить нужно.
Наконец я нашёл то, что нужно. Всё, игруха куплена, умело подсунута под ель, благо разобрать её ещё не успели. Сидим на кухне- отмечаем. Врывается ребенок орёт, как ошаленный:"Дед Мороз подарок мне принес!!! Но как он пробрался?" Слава богу был открыт балкон, и мы ей всё обьяснили, что мол он через балконную дверь в помещение проник. Она с недоверием посмотрела на нас и спросила:"А это точно не вы купили?" На что получила отрицательный ответ. Немного подумав она добавила: "А я ведь специально у Деда Мороза такую дорогую приставку заказала, чтобы у вас денег не хватило". Развернулась и усвистала, как потом выяснилось, в туалет. Прилетает оттуда с ошалелыми глазами - " Мама, папа, Дед Мороз действительно существует!!!! Он нам в туалете целую гору насрал!" Как оказалось, на ту пору тёща решила разморозить свой старый советский холодильник, и весь снег со льдом, ну прям целую кучу, вывалила в унитаз. Ребенок в шоке, вера в Деда Мороза укрепилась ещё на год.

  

Забирал племянника из садика. Захожу в группу, стоит в шапке и варежках. Спрашиваю: "Вы куда ходили?". Отвечает не раздумывая:"Налево!")))

Муж при смерти, жена сидит у его кровати
- когда я умру, ты ещё выйдешь замуж?
- ну, не знаю, может быть, когда-нибудь
- и ты приведешь его в наш дом?
- ну, наверное. Муж же все-таки
- и он будет спать на нашей кровати?
- ну, наверное
- и он будет играть моей клюшкой!
- да нет, он левша.

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "Фиат". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

  

Есть еще видео.Крым. Дорога в Симферополь.

Часто приходится слышать, что депутаты получают непомерно большую зарплату. Вы что? Окститесь! Вот, к примеру, на днях Госдума напрягла интеллект, припала к кнопкам и мудро повысила наказание за телефонный терроризм с 5 лет до 10. Другими словами, начисто искоренила серьезнейшую проблему. Ну, и у кого повернется язык сказать, что эти красавцы не заслужили по 800 тысяч на рыло по итогам месяца?

Док:

Танюха, непосильным трудом заработав денег ...

Блин, уважуха! надо срочно помочь Танюхе с этими саморезами!
Кто нант её адрес или номер телефона?!