Юмор

Сисадмина призвали в ряды вооруженных Стрельбище Выпускает весь рожок Сержант подходит к мишени - ни одного попадания. -Что за хрень солдат?!!! Тот внимательно осматриват автомат, рожок - все пусто. - Не знаю, от меня ушло. Видно проблемы на вашей стороне.

Накоплено механиками в течении нескольких лет... Выписки из перечня заявленных работ 1 На умывальники не подается вода. 2 Ушел тосол (и не вернулся) 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4 Иногда храпит двигатель. 5 Установить местонахождение топливного фильтра. 6 Отсутствует связь двигателя с колесами. 7 Газовый педаль бьется под ногами. 8 Реанимация замков дверей. 9 Неприятный запах в салоне. 10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился. 11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон” 12 Уровень масла в ручнике. 13 Зима идет проверить все. 14 Подкачать тормоза. 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17 Оптовый осмотр автомобиля. 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19 У меня между ног что то звенит. 20 Горит лампа неисправности масла. 21 Перемещение деталей передней подвески. 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23 Наблюдается биение самовара о кузов. 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 26 Гранатовый подшипник. 27 В системе зажигания слышен звук замыкания. 28 Синдром подыхания рулевого механизма. 29 Дергается на дороге ( а так нет ) 30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать ) 31 Не понятно. 32 Двигатель периодически работает. 33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду. 34 Автомобиль не перемещается в пространстве. 35 Стук задней подвески спереди справа. 36 Замена прокладки вхлопного коллектора. 37 Течет тосол из бачка омывателя. 38 Потусторонние шумы в двигателе. 39 Замена всасывающего реле. 40 Задняя дверь не закрывается и не открывается. 41 Запах бензина из карбюратора. 42 Заикается магнитола. 43 Не работает обдув зеркал. 44 Горит лампочка “Переобуть шины” 45 Тех-уход №1 46 Замена сигнальной дудки 47 Отрегулировать утреннее зажигание. 48 Подтянуть тросик тахометра 49 Не работает скоростемер. 50 Заднее сидение отклеилось. 51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 52 Сцепление ( выездной подшипник ) 53 Дымит глушитель. 54 Обмен масла. 55 В салоне не горит бычий глаз. 56 Прыгает стрелка карбюратора. 57 Холостой ход – устранить. 58 Смените водило. 59 Заморозительная вода течет. 60 Машина ковыляет. 61 Дворники не работают в положении прикосновения. 62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 65 Брызговик стеклоочистителя. 66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 67 Замерзает стрелка спидометра. 68 Ориентация рулевого колеса. 69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

В Клубе выбирают Акценто-водку 2006 года.
Лидер голосования:

Забавная настенная переписка

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот ссыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.»

реклама амтела - латиницу читать без перевода

Аркадичч, я уржался!   

Форумчане! Завтра на работу!
Спокойной ночи, малыши!!! А ведь им уже 50!

vitos:

Завтра на работу!

Спасибо уважаемый!песенка "шаркнула по душе".    
Пошел спать.

vitos:

Форумчане! Завтра на работу! Спокойной ночи, малыши!!! А ведь им уже 50!

Хрюшу видимо мои дети больше не увидят. Уже примерно как месяц "Спокойной ночи, малыши" и на РТР и на Карусели идут без Хрюши. Толерастия...

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!..

Зима начинается... Пора.  

В Ярославле....

Других проблем в стране нет

Продолжу темку...

Песня отборочного тура "Евровидение- 2014" - Европейская либеральная

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Если ты говоришь правильно, ты политик. Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер. А если ты говоришь правду, тебя не слышат-ты никто.

Это несправедливость в случае победы закатывает банкет и торжествует. Справедливость тихо празднует в кругу своих.

Сегодняшним экономистам Нобель вручал бы не премии, а продукцию своей динамитной фабрики.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих операторов России."

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство. А вот не поделиться-это уже халатность.