Юмор

Идут два охотника по лесу, смотрят берлога, покопались в ней палкой, а из нее медведь. Бросились бежать. Один залез на дерево и другой рядом на другое. Медведь ходил, ходил-начинает лезть за одним из них. Второй говорит: "Щас я ему левое яйцо отстрелю". Стреляет яйца нет. Медведь вообще в бешенстве. Он опять: "Щас я ему х... отстрелю". Второй орет: "В лоб стреляй. В лоб. По глазам вижу не е...ся сюда лезет"

  

Федот Федотов, Про пенсию - это сильно!

AlexEs,  

Юмор и машины

"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже.
Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха..."

Автор неизвестен

Vitoch, классная диаграмма. Как показывает практика, долгие поиски инструментов, которые только что держал в руках - признак усталости.

Верблюжонок спрашивает маму:
-Мама. А зачем нам такие мозолистые стопы на ногах?
- Это, сынок, что-бы в пустыне не больно было ходить по раскаленному песку.
Он снова:
- Мама. А зачем нам такие толстые губы?
- Это, сынок, что бы кушать колючки и не уколоться.
Он опять:
- Мама. А зачем нам такие горбы на спине?
- Это, сынок, что бы мы могли иметь запас воды в пустыне на несколько дней.
- Я все понимаю, но только зачем нам весь этот тюнинг в московском зоопарке?

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Это случилось после покупки машины, LargusЬ в гараже с номерами, я весь в шоке как водить это чудо с невесомыми педалями сцепления,газа,тормоза... родня с бурным слюноотделением за праздничным столом ждет моего возвращения из магазина. Номера получены,последняя цифра "9" родня в предчувствии маленькой свадьбы.... в общем я тороплюсь. Забегаю в магазин, беру ликеро-водочную продукцию в количестве согласно последней цифры, и так краем глаза замечаю полку с чипсами Largus........ "нормально, чипсы придумали - Largus" подумал и понял что фигня получается! Присмотрелся .... Lays Понятно, все, пора отдыхать, покупка Ларика много переживаний стоила.  

Позабавило...

Аркадичч, текст тоже в зачет!

Забавный заправщик
http://www.youtube.com/watch?v=P4dyaRkRNfA

Admin:

Забавный заправщик http://www.youtube.com/watch?v=P4dyaRkRNfA

прикольно =)

Admin:

Забавный заправщик

Заправь нас. Только без этого!

Кот vs дворники

http://www.youtube.com/watch?v=gWyvl2o3fwQ

СТО "Лада". 18 часов 59 минут. Идут рабочие. Тут я со своим Ларгусом. (Помята задняя дверь).
- О, уже второй.
- Ну ничего, завтра сделаем, мы уже на первом натренировались.

Dmitriy:

Ну ничего, завтра сделаем, мы уже на первом натренировались.

Смех смехом, а вот на моем будут в вторник тренироваться менять компрессор кондея) Сказали, что есть только инструкции, а практики ещё не было)

Syber:

Dmitriy: Ну ничего, завтра сделаем, мы уже на первом натренировались. Смех смехом, а вот на моем будут в вторник тренироваться менять компрессор кондея) Сказали, что есть только инструкции, а практики ещё не было)

Насчет того что они специалисты с большой буквы Г все знают.

vitos:

Тогда уж ВТП

Юрий:

Тогда уж ВТП

Да пофигу, всё равно лишенец уже

К чему приводит отстаивание своей правоты до последнего  
http://www.youtube.com/watch?v=JMJXvsCLu6s