Юмор

Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов: Морды у гиббонов широкие с глазами, устремленными вперед, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренен несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

Дорогой Виталик!
Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего.
Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

57nik,   Грешно смеяться над нынешними учебниками!!! Тут плакать надо... А если написать что реально надо делать, то фсбшники тут же заметут за экстремизм.

Андрюха:

Тут плакать надо.

Плачу

Андрюха:

то фсбшники тут же заметут за экстремизм.

Пиши ,отмажем.
Мозгов нет вот и пишут.Раньше коллектив авторов писал.А теперь один чел.,а фантазии нет-вот и бред.
Но это совсем другая история.

Однажды жил в Новом Уренгое целый год. Долгий тёмный холодный год.
И периодически ездил для контроля процесса стройки на Харвутинское месторождение по частной трассе, на въезде и выезде с которой стоят КПП с блэкджэком, досмотром и полицией.
И вот, вечером возвращаюсь домой. Пилить около трёхсот километров, а по радио обещают хорошее такое похолодание. Автомобиль Вульва s80.
Спустя полчаса-час смотрю - температура двигателя выше 60 не поднимается, хотя на градуснике -45. Прохладно, но не критично. Еду потише, дабы двигатель через чур не остужать, да чтоб печка потеплее дула.
Подъезжаю на первый КПП, поднимаюсь наверх, стараясь руки не сгибать, чтобы пуховик не сломать))

Далее я и охранник:
Я: Добрый день! Пожалуйста, мои документы... Ну и мороз сегодня, -45 показывает. Патрули ездят по трассе? А то ссыкотно встрять в полном одиночестве?
О: Тебя вообще как отпустили-то домой?!
Я: Норм, как обычно, а что?
О: На термометр глянь (показывает за спину).

И тут я немножко фалломорфирую.
-64!
Просто, как оказалось позже, шведы решили, что замерять температуру ниже -45 в авто нет смысла.
В общем, так как проехал уже четверть-треть пути, решил не возвращаться, но ехал 60-80 км/ч.

Что русскому хорошо...

P.S. В результате даже на идеально ровной дороге было пробито 2 задеревеневших амортизатора.

  

обожаю одесский юмор http://djmag.ru/content/odessa-takaya-odessa

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Во! Махнул не глядя...

Для любителей кенгуру

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.

57nik:

11. Новогодняя Ёлка не "пилит" Вас, её пилите Вы!

а чё он не стрелял?))), погранец же при оружии должен быть)))