Юмор

Дом побелили ,крышу перекрыли,невеста выросла ,жизнь идёт.

oapv:

Павел: За 24 года яма не увеличилась, асфальт тот же. и дерево того же размера )))

Камни в яме тоже никто не двигал все эти годы)))

boris55:

Прикольно !
Очень актуально! Они могут . Запросто .
          

Как-то, засорилась раковина на кухне

«Я представила, как в квартиру входит злой незнакомый дядька в сапожищах и разбирает мне несущую стену» — частная история о том, зачем женщине нужен сантехник.
Знаете, последняя капля у каждого своя. У меня их оказалось сразу много. Засорилась раковина на кухне. Муж был в Крыму, ребенок в школе. Вода не уходила никуда. «Уходи», — просила я, устраивая ритуальный танец с вантузом. «Спасибо, я постою», — говорила она. И стояла, темнея, часами.
— «Крота» пробовала? — спрашивала подруга.
— Да. Там уже бобра надо пробовать, — отвечала я горестно. — Плотину строить.
— А какие у тебя трубы, — интересовалась другая подруга, — старые или новые, в которых сифон легко развинтить?
— Ты сейчас мне задала самый непонятный в мире вопрос, — злилась я. — Не знаю я, какие у меня трубы. И «развинтить сифон» для меня то же, что, например, «собрать и запустить марсоход».
— Муж должен знать, какие трубы, — не сдавалась подруга.
— Именно! Поэтому я и не знаю. Обычно все чинит он. Ты же знаешь примету: муж уехал — в доме все сломалось?
— Вызови сантехника, — резюмировала эта суровая женщина.
Я представила, как в квартиру входит злой незнакомый дядька в сапожищах и разбирает мне несущую стену, а в качестве бонуса бьет трубой по голове и крадет любимый салатник.
Нет! Я сама разберусь.
«Если в доме есть проволочная вешалка, не все потеряно», — обрадовал интернет. Все-таки он куда добрее и милее, чем подруги. «Распрямите вешалку, сформируйте с помощью плоскогубцев крючок и потыкайте в сливное отверстие». Всего-то!
Плоскогубцы нашлись довольно быстро. Кажется, удача снова на моей стороне! Я вычерпала из раковины мерзкую жижу с помощью старого половника и начала тыкать в раковину вешалкой. Не то чтобы мир изменился. Вновь прибывшая вода не уходила.
Я вяло поделала раковине прямой массаж сердца. Пациент не оживал.
— Это метафора моей жизни, — рыдала я мужу в трубку, — темная стоячая вода, которая не уходит, несмотря на все усилия! Полтора года уже так, полтора года!
— Ребенок где? — спросил муж. — Придет — я его научу, как разобрать сифон. По фейстайму. Все будет хорошо.
Муж умеет не только раковины чинить, но и меня.
— Ребенку 12 лет! Какой сифон! — недоверчиво пробормотала я, но надежда все-таки появилась.
— Хочешь стать сантехником? — я заискивающе улыбнулась ребенку, который только что вернулся из школы и втащил в дом самокат.
— Кажется, у меня нет выбора, — оценил ребенок ситуацию. — Что делать-то?
— А сейчас тебя отчим всему научит! — в словах моих звучала вера и даже немного сектантство.
Через полчаса я убедилась, что двенадцатилетний ребенок умеет раскручивать сифон, пользоваться разводным ключом — и все это по инструкциям из фейстайма. Да еще и не теряет самообладания в сложных ситуациях в отличие от заполошной матери.
Только вода все равно не уходила.
Муж сказал, что, видимо, засор дальше в трубе и можно разобрать трубу еще немного и потыкать туда проволокой.
— Хорошо, — сказала я бодро, — мы попробуем и тебе перезвоним.
В голове созрел коварный план.
— Ребенок, а давай туда потыкаем не вешалкой, а твоим велосипедным замком? Он длинный и гибкий, им удобнее.
Через две минуты замок застрял в трубе. Да, это была самая идиотская мысль дня.
— Может, все-таки сантехника позвать? — осторожно уточнил ребенок, дергая за конец замка без особой надежды.
— Как, как я ему все это объясню? Здравствуйте, сантехник, у нас в трубе велосипед застрял? Ой, это так необычно, выезжаю, скажет он и примчится в своих сапожищах.
Пришлось снова звонить мужу и признаваться.
— В следующий раз, когда захочешь что-нибудь куда-нибудь засунуть, спроси у меня, ладно? — муж был спокоен, чем особенно бесил. — Зови ребенка, я его научу выкручивать замок из трубы.
— Нам нужен сантехнический трос, — серьезно сказал ребенок, успешно завершив процедуру выкручивания.
— Э-э-э? — ужаснулась я. — А ты давно это знал?
— Вспомнил только что.
— И что это вообще такое?
— Нормальный тросик, в любом хозяйственном продается. Иди в магазин, а я пока хоть алгебру поделаю.
Час спустя мы с тросом (и на всякий случай с новой бутылкой «Крота») были дома. Ребенок успел сделать свою детскую алгебру и снова приступил ко взрослым задачам.
— Кажется, я сейчас тут нефть найду! — пообещал он, засовывая трос в трубу.
— Отлично, это решит сразу много проблем.
Вытащив трос, ребенок прикрутил обратно сифон, снял перчатки и скомандовал: «Запускай!»
Я включила воду, сначала потихоньку, потом на всю.
Вода уходила со свистом, красивым водоворотиком.
— Видишь, и «Крот» не нужен, когда у тебя есть я.
Ребенок стоял взрослый и гордый, как передовик производства с советских плакатов. Я почти плакала. Так счастлива не была уже давно. Казалось, будто мы и правда нашли нефть.
— Это метафора моей жизни, — сказала я срывающимся голосом. — Все было плохо, нелепо и вешалка, а потом оказалось, что все хорошо, потому что у меня хорошие вы.
— А поесть что-нибудь есть? — спросил голодный работящий ребенок.
Поесть было. В гастрономических делах я не так безнадежна, как в сантехнических.
Ужинали мы под сериал «24 часа».
— В нашем отделе крот, — сказали с экрана.
Мы вздрогнули. Я на всякий случай сбегала на кухню. Там было чисто, красиво и без всяких метафор.

iap:

Роскомнадзор заблокировал localhost (127.0.0.1)

Дык не первый раз же уже. А еще они блочили свой собственный IPшник (в смысле сервера с которого провайдерам сливают списки и те сутки их получить не могли) и что-то из 192.168.0.xx как бы не 1, т.е. шлюз. Короче это нам как бы намекает об уровне компетентности их сотрудников...

Как то дебилов и не жалко....

serj:

Как то дебилов и не жалко.

Именно поэтому в тему "Юмор"

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.



Источник: i0.wp.com
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?

Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?

О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?

О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечёте из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?

О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не
делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?

О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и
насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?

О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для
мускула — это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?

О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший
продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!

В: Что Вы можете ещё посоветовать?

О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Пауло Убиратан — красавчик!

serj:

Как то дебилов и не жалко....

Дебилов то не жалко. А машину жалко. Машина же хорошая, почти как ларгус.

Suntechnic:

А машину жалко.

Её уже продают.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Встречаются две подруги,
первая говорит что то у тебя вид какой то за...баный,
вторая вытирая рукой рот,
А так???

Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
- Наверное, повысит цены на бензин...

iap:

Может тут орлуша улыбнет кого?

Меня.Я матом не ругаюсь ,я на нём разговариваю.   

Я, наконец-то, понял где я зарегистрировался. По терминологии, лексикону и отношению ко вновь прибывшим - 15 канал СВ радиостанций , канал дальнобойщиков. Причём, в самом экстремальном варианте - МКАД перед Новым Годом : мат-перемат, все вокруг - голубые, я самый крутой, а москвачи - главные враги и сволочи.
Я уже писал где-то, что Вы принимаете только таких же, люди с другим мировоззрением - неправильные люди. На обычных сайтах и форумах - общение дружелюбное и тёплое. А здесь...
Админу на май наклейки заказывал? - Где хоть ответ? Админу запчасти и аксессуары заказывал? - Тишина. По ремонту вопросы задавал - ...
По спорту (разговоры с Ростовчанами - ...), политике и прочим вопросам - ничего ,кроме обливания грязью. Я даже обалдел от взаимоотношений между Орловскими клубнями...
И далее по всем вопросам и веткам форума.
Ребята! Вы скоро свалитесь в гнойное болото, где перегрызётесь и разо-..какаетесь. Меняйте режим общения и границы.
Понимаю, что в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Но со стороны оно виднее, незамыленый взгляд.
А за сим - покедова. Буду захаживать и удивляться - либо положительному, либо....

Podvodnik, Не усугубляй всё нормуль.Название темы-юмор.Хочешь поговорить пойдём в Дворянское гнездо.

57nik:

Хочешь поговорить пойдём в Дворянское гнездо.

Ребяты, матом Вы меня там не научите говорить - 20-летняя служба на флоте научила. Книжки ТАКИЕ я тоже не читаю. А вот просто устал от местного общения.
Да и гнездо, пардон,несколько не то. Сам из дворян, знаю о чём говорю.