Юмор

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

iap, попробуйте детскую бутылочку с соской и молоком, сначала покорить, а потом рядом ставить, ученая степень сработает и перестанет апосля третьего раза

https://www.youtube.com/watch?v=Lkxq0N5Mat4

Boris:

Актуальная реклама на форуме:

Показ рекламы в этом блоке основан на основе ваших интересов.
Если будете искать в интернете памперсы или женские прокладки, то потом зайдя на сайт, вам будут показывать объявления с памперсами и женскими прокладками.

Обратил внимание:
Санкт-Петербург и  Ленинградская область.

География, История, - неужели у Санкт-Петербурга сейчас реально Ленинградская область?

Ну Ленинград переименовали в Санкт-Петербург, а область осталась Ленинградская! И это правильно!

Ну вот, москвичи не знают своих соседей :)

mumrik75:

неужели у Санкт-Петербурга сейчас реально Ленинградская область?

Вот Столицу Нерезиновой все называют, а область тоже Московская.

Аркадичч:

неужели у Санкт-Петербурга сейчас реально Ленинградская область?

Предлагаете вернуть историческое название,  Ингерманландия А, каково?
Пы.сы. Аркадичча не трогать!

mumrik75:

География, История, - неужели у Санкт-Петербурга сейчас реально Ленинградская область?

Боюсь тя огорчить, но есть ещё город Екатеринбург. Столица Свердловской области.

Denis2789:

Ну вот, москвичи не знают своих соседей :)

Ммм ну ну совсем соседи. Между бордюром и поребриком еще 2 области, Тверская и Нижегородская

alexei:

Ингерманландия

Язык сломаешь...  

А у нас в городке две улицы Ленина, одна в Старгороде, одна в Тургояке. Ранее это были самостоятельные поселения.

Л-178:

А у нас в городке две улицы Ленина, одна в Старгороде, одна в Тургояке. Ранее это были самостоятельные поселения.

а самая "длинная" улица Ленина начинается в Магадане и заканчивается в Якутске ))

Павел:

Ну Ленинград переименовали в Санкт-Петербург, а область осталась Ленинградская! И это правильно!

ну тоже самое Екатеринбург и свердловская область

В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! )

Врач-пациенту: — Что-то вас давно не было. — Болел.

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? — Как минимум, две повестки в армию!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: — Вань, дай прокатиться. — Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: — Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.

mumrik75:

неужели у Санкт-Петербурга сейчас реально Ленинградская область?

У Санкт-Петербурга нет Ленинградской области!
Это разные федеральные субъекты!

Maverick:

mumrik75: неужели у Санкт-Петербурга сейчас реально Ленинградская область? У Санкт-Петербурга нет Ленинградской области! Это разные федеральные субъекты!

Все правильно! Но, блин, не дает покоя мысль- Санкт-Петербург находится внутри Ленинградской области!

Владимир:

не дает покоя мысль- Санкт-Петербург находится внутри

Отдохни от этой мысли!
Попробуй побеспокоиться за Санкт-Петербург во Флориде!

Инженегр:

Между бордюром и поребриком еще 2 области, Тверская и Нижегородская

Осмелюсь поправить: "... и Новгородская".
И признаюсь, Великий мне "ближе" чем Нижний.

https://www.youtube.com/watch?v=BAiQPDg-Dxo