Юмор

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала.

Каждый раз, когда я даю своей собаке кость или какую другую еду, она бежит на своё козырное место и ест её там. Я всё думал, почему же так происходит, вот же глупое животное...
Но сегодня я шёл к компу с едой и понял суть бытия.

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты.


Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.


Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать стали.

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

Как можно говорить, что украинцы – не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.

Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!

  

Позитив от сотрудников ДПС из Татарстана)

Люблю эту страну)))

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.


— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

В магазине мальчик говорит продавщице:
- Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу.
- Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

        

небольшие лайфхаки                    

С антистеплером просто находка. Брелок у головы мне кажется бред, но стоит проверить/а зачем?/.  Про вантуз давно известно. Мусорка в машину,давно думаю об этом. Обувной органайзер тоже давно используется. С мячиком классное решение.

orlik:

С антистеплером просто находка. Брелок у головы мне кажется бред, но стоит проверить/а зачем?/.  Про вантуз давно известно. Мусорка в машину,давно думаю об этом. Обувной органайзер тоже давно используется. С мячиком классное решение.

Размещение советов в разделе юмор как бы намекает на их "полезность"  

orlik:

С мячиком классное решение.

Для чайников выход по ориентиру, но на фото крышу шкрябают ворота, значит шарик уже лишний!)))

    

  

АВТОМОБИЛЬ- ЭТО НЕ РОСКОШЬ..... РОСКОШЬ   СУКА-БЕНЗИН....!!!!!

Андрей65:

АВТОМОБИЛЬ- ЭТО НЕ РОСКОШЬ..... РОСКОШЬ   СУКА-БЕНЗИН....!!!!!

О как, че так?

  

прожженный:

О как, че так?

Вам газовикам   нас бензожоровозов не понять