Юмор

Вернёмся к молодости.

ну и -общее.. про козловтьфу, волков-

Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает: - Тряпка есть? Знакомый отвечает: - Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит: - С тебя полтинник! Задний тебе протереть?

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
- Я с кооператива "Озеро".
Гаишник: - И шо?
- Ты номера мои видишь?
- И шо?
- Питерский я, так понятней?!
- И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
- Мужики, так бы сразу и сказали!
Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: - Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
Гаишник: - Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала.

Теперь про себя и не только.Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Сегодня, пожалуй, пойду пешком.

Инженегр:

Сегодня, пожалуй, пойду пешком.

Ужжос! Что за сборище?

57nik:

Как-то лет 10 тому назад .....протирает ему передний номер и говорит: - С тебя полтинник!

За десять лет и ценник вырос ровно в 10 раз!

North77:

Ужжос! Что за сборище?

Обычное утро в районном ГИБДД.

Инженегр:

Сегодня, пожалуй, пойду пешком.

Дык

Купи форму и палку

и езди спокойно.

У АвтоВАЗа опять Заграничный Варяг, ждем еще больших проблем у АВТОВАЗА и следственно у Тольятти.
Вот это юмор ставить у главы тех кто все разваливает.

dimka199992:

У АвтоВАЗа опять Заграничный Варяг, ждем еще больших проблем у АВТОВАЗА и следственно у Тольятти. Вот это юмор ставить у главы тех кто все разваливает.

Другой вопрос.. А наши точно лучше? Ведь русскую/российскую тягу к набиванию собственного кармана куда деть? Тут я считаю, все же от личных качеств человека зависит. АвтоВаз не дадут развалить все равно. Это видно. Огромное количество людей работает там. Куда их деть? Власти все понимают.. Так бы конечно, давно обанкротили завод и дело с концом. Если, новый,француз реальный профессионал..? То почему бы и нет..? Время покажет.

North77:

АвтоВаз не дадут развалить все равно. Это видно. Огромное количество людей работает там. Куда их деть? Власти все понимают.. Так бы конечно, давно обанкротили завод и дело с концом.

УралАЗ практически развалили, постоянно сокращают работников, перешли на договора, чтобы в любой день выставить за ворота без пособия, а ведь был автогигант. Вот такой суровый "юмор".

Муж звонит жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?
-Ну, в машине, которую ты мне купил.
-Запомни, машина называется "Рено". Хорошо еще,  что я тебе "Пежо" не купил.

Вариант:
Ватсон как-то раз спросил Холмса:
- Объясните мне, что такое метод дедукции?
- Объясню на примере. Допустим, что иду я через парк домой и вижу, что на лавке спит пьяный мужчина. Я сразу начинаю думать - кто он. Раз этот мужчина пьян, то он идёт от женщины. Женщины бывают трёх типов: это кухарки, кокетки и проститутки. Пьяный шёл не от кухарки, так как от него не пахло пряностями. Он шёл и не от кокетки, так как от него не пахло духами. Значит, он шёл от проститутки. В нашем городе есть две проститутки. Это - жена доктора Ватсона и моя жена. От жены доктора Ватсона он идти не может, так как от неё иду я. Значит, он идёт от моей жены. Вот я вас и узнал, Ватсон.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
----------------------------------------------------------------------------------------
Бэрримор и его жена делают зарядку. Жена делает фляк, падает на шпагат и присасывается влагалищем к полу. Делать нечего, вызывают Шерлока Холмса и доктора Ватсона.
Бэрримор:
- Дорогой д-р Ватсон, чтобы вы нам посоветовали в этой щекотливой ситуации?
- Ну, решение есть. Я предлагаю спуститься вниз, просверлить в потолке отверстие с тем, чтобы воздух попал во влагалище. Оно и отлипнет.
- О, нет! Этот вариант не подходит. Дело в том, что на полу здесь очень ценное дерево. Мы заказывали его из Индии. Было бы очень жалко буравить в нем дыры.
- В таком случае, боюсь, я не могу ничего предложить.
- А вы, вы, Шерлок Холмс? Может, вы сможете нам помочь?
- Думаю, что смогу. Должен сказать, что мой совет базируется на предложении д-ра Ватсона. Надо покрутить у миссис Бэрримор соски, тогда она там внизу станет влажной. И мы без труда сможем перетащить ее на кухню, где пол у вас, как я успел заметить, из вполне обычного дерева.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Берримор, каких лошадей вы предпочитаете: пегих или каурых?
- Видите ли, сэр Генри, когда я скачу на пегой, то предпочитаю каурую. А когда я скачу на каурой, то предпочитаю пегую.
- Берримор, а каких женщин вы предпочитаете: блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр Генри...
- Спасибо, Берримор, я уловил вашу мысль.

Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:  — Пересядь, я сам поведу.  Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:  — Кого он там везет?  — Кого везет, не знаю. Но шофером у него – министр!

© http://anekdoty.ru/pro-shoferov/

57nik:

Кого везет, не знаю. Но шофером у него – министр!

Верю! Сам так ездил... с Тольятти новую машину куму- менту брали. пить начали с дома, в Тольятти продолжили...по дороге нас на моей машине остановили- мы "протянули" от поста - дверь открыли и кричим - "документы у зама", его останавливают - а он при форме(кэп)=== ему, Счастливого пути

хотя эт наверно не юмор , а жизнь.

Не опишешь, что тут было!
Дядя Степа — руки вниз,
Перегнувшись за перила,
Как над пропастью повис. (с) Сергей Михалков

Взято с DWG.ru