Жизненные истории

Был у нас на работе хепс Вася...
С лица и стати - вылитый Есенин в его лучшие годы, а по сути-
алкаш и трутень, женат был неоднократно- бабешки его шибко уважали за ...таланты природные.
А так - как он взялся "пробивать все имеющиеся чакры" непутевой дочери начальника цеха- был принят на
службу с ДОЛЖНЫМ разрядом и "окладом"  
Служил Василий хреново- на прогул - ему выписывали отгул и прощалось ему многое- о чем тока мечтать остальным...
Была у него странность,  - после определенной дозы выпитого он начинал ТЕМУ :
"Видишь вон ту, с дойками большими , мужик с ней в кепке и пацанка (мужик без кепки с пацаном, мужик в шляпе с зонтом и тд ...)
- надо ему навалять !
Я начну-а ты подхватишь!"
После пары инцидентов наши перестали звать его на бухалово...
Но свято место, как известно , пусто - не бывает...
Нашли Васю по запаху ...
на второй неделе в собственной ванне с водой - но без ГОЛОВЫ ...
К тому времени он дочкой начальника расстался , а соот-но с работой и должностью.
Наверное, собутыльник сильно был Васей обижен (типа рогоносец -но- не факт ,конечно..)и оказался физически и "морально" более крут.
Так и был похоронен Василий безголовым .

Ужас в Лас-Пегасе!
Просто ужас!

1. Башку хоть нашли?
2. Фото той с дойками можно?

Дык, это у меня еще тогда огорода не было, а автой париться
(намывать-украшать, камушки из шин выколупыватьи пр.) я уже под"забил"...
И поэтому имел свободное время и его использовал "по назначению".
Дело было в  "длинный выходной"- который опосля ночных смен полагался.
Вышли с работы , дошли до первого ларька - накатили - и по домам-спать .
Часа  в 4  (16-00) звонок ...
- чо делаешь-то ?
- тоже- что и ты -ничего !
-слышь я тут ..косынку уже достало на компе разбирать- а у тебя , говорят, есть в "дурака на раздевание" !?
-а тебя супруга не обнесет половником  за дурака -то (с раздеванием)?
- супруга - уж как две недели с дочкой на курорте загорает в Сочах .
Твою мать ...хата уж две недели стоит без дела - а он косынку разбирает !
-Слышь! Я подкачу с  "дураком " и  с дурами ! Ты ...как ?
- Блин..Ты чо ..?!!! Я ..типа верный , у меня женушка золотая !
- Зато ты- лох косыночный - не ссы ...посидим -накатим - сам решишь чо и как ! Деньги есть ?
- Есть ..пока..
- Дуй до ларька- возьми пару  и шампанскую , я "добью"  самогонкой (банка  трехлитровая была мною искусно "заначена " с прошлого техпроцесса) !
закусить -девки принесут
- Витя , пойми меня правильно- но я не такой, как ты ( типа верный  я)
- тебя насильничать никто не будет- обещаю...посидим -поржем  !
- Я не знаю ...
- зато ЗНАЮ я - не парься - чеши в ларек !
Через час , полтора компания стучится в заветную дверь ..
Я и две Валюхи , одна повариха из детского сада , вторая продавщица из овощного магазина...
У предлагаемой хозяину квартиры "собеседницы" неумело заштукатуренный бланш , доставшийся ей от предыдущего
ухажера- видимо остатки выпивки доставались "сильнейшему" - а не "абы кому"...или ласки не возымели действия
на сильного мира сего- а оттуда досада на окружающих...
Девки быстро накрыли стол...
Налили (между первой и второй промежуток   ... -30 сек)
Я после второй закуриваю .
На балконе ко мне прибивается хозяин квартиры ...
- Витя...! Ты где ИХ нашел !!?  "Моя" мне совсем не нравиться ...маленькая, толстая, бланш ...
Надо признаться честно - девчата были  чисто-деревенской системы- такие- как Саня и сказал ,
зато шпохен- похен  - талантов не занимать ! Прососать бильярдный шар через обычный шланг поливочный- ноу проблем !
================================
прошло часа два  ...
Мы с Валюхой застолбили залу с диваном и забили на окружающий мир в его любых проявлениях...
Проходя  до кухни "накатить" - услыхали в ванной задорный смех - а там !!
Там - все нормально было ...ребята купались , душ бил в пол ...все плыло ...
помню кота на холодильнике  и пинки  во входную дверь .
подтопили соседей слегонца...
Саня забыл , "что он типа верный ..", сломал ножки супружеской кровати  (веселились-то  недурОм)...
я ему чинил кровать  к приезду супружницы- сам-то он "безрукий" - зато ТАЛАНТЛИВЫЙ в "этом" деле
Потом он с ней встречался полгода ...
потом в первый раз ОДИН поехал на курорт ,
потом вошел во вкус -и начал ездить на курорт всегда один . но зато ежегодно .
Потом начали звонить на работу его "кинутые" в его поисках...
Человек пошел в жизнь БОЛЬШИМИ шагами...
================================
А когда ему тычешь не в бровь- а в глаз "Я же верный ..не такой - как вы ..паганцы" -помнишь таки  тобой сказанную шнягу ?
Он лукаво улыбается (научился где-то уже )- и шепчет на ухо -
Не 3,14 ....ди дорогой-не было такого !  
Если ты про разведенок  мне паришь , или прочих дур замужних ?
Есть тут у меня одна (две) - забирай (надоели) !
===================================
Вот так и происходит становление и заматерение человеков

Брат2, мда

Брат2, +100500), да простят меня Чехов и Гоголь(ттт. не к ночи...). Жду следующих не менее увлекательных историй

Брат2, и правда продолжения в студию, если честно удивил талантом, сам иль где прочёл, хотя не важно, а интересно что ни говори ,так что ждемс .

Виктор:

Брат2, и правда продолжения в студию, если честно удивил талантом

Ларгус178:

Жду следующих не менее увлекательных историй

-вот что четвертос с огородом делают!

Неспешно Степан возвращался домой. Накануне, в пятницу вечером, с соседом Ильей знатно посидели. Голова с утра трещала, и любой посторонний внешний звук отдавался в ней тупой болью. Поэтому, даже не умывшись и не причесавшись – как есть, Степан сгонял в ближайший ларек. На месте залпом выпил банку пива и, прихватив с собой еще пять, шел по родному двору своей многоэтажки домой. Самочувствие постепенно улучшалось. У своего подъезда Степан встретил соседа Ивана Ивановича. Тот стоял грустный прегрустный, опершись локтями на крышу своей новенькой «Тойоты», которую он купил всего неделю назад, при этом залез во все возможные и невозможные долги и кредиты. «Че, Иваныч, грустный такой?» - спросил Степа. «Смотри, бля!» - пальцем показал Иваныч на заднее крыло своей машины, где на малиновом металлике от души гвоздем было нацарапано «Хуй!». «Вот сцуки!» - посочувствовал Степан. «Не горюй, Иваныч. Со всеми такое может произойти» - попробовал утешить Степан соседа.
Степан пришел домой. Жена еще спала. Выходной все-таки. На краю кровати дрых вместе с женой здоровенный кот Борька. «Слышь, Люд! Представляешь, Иванычу хуй нарисовали на его «Тойоте»!» - чуть не заорал Степан. Не осознавая почему, но беда соседа еще больше подняла его настроение. У Степана тоже был автомобиль – старенькая, но на ходу «Таврия». Самые тяжкие акты вандализма, совершенные над его машиной в его родном дворе – это обоссание собаками и обсирание птицами. В остальном – тьфу, тьфу, тьфу –все благополучно.
Жена сделала вид, что не проснулась. Кот тоже. По телику должны были показывать футбол. Степан расставил банки с пивом у кресла перед телевизором и отправился на кухню делать бутерброды. Время до начала матча еще оставалось.
Разложив на подносе шесть ломтей черного хлеба с маслом и килькой, Степан направился с кухни к телевизору. По неведомым причинам, в это же самое время, видимо учуяв запах кильки, кот решил ломануться на кухню в момент перехода Степана через кухонную дверь. Кот был большой и толстый, к тому же спросонья. Быстро проскочить (как в его молодости) не удалось, и он запутался в Степиных ногах. Ну а Степа, соответственно, запутался ногами в коте. Руки заняты – в них поднос с «канапе» … Степан мужик крупный, поэтому шум от его падения, скорее всего, был слышен от десятого этажа (где все и происходило) до первого. Жена вскочила с кровати и высунулась в коридор. По всем стенам узкого пространства прихожей были «расклеены» бутерброды и кильки по-отдельности…. «Алкаш проклятый! Я вчера только уборку сделала! Чтоб ты сдох! Гнида!» - раздалось. «Давно я хотел зарубить эту сволочь» - думал Степан про кота, - «а тут и повод появился». «Люд, да ты не переживай так! Я сейчас все уберу! Иди, спи дальше» - решил схитрить Степан, чтоб поменьше свидетелей и защитников у кота было. Жена почувствовала неладное. Увидев своего отожравшегося усатого любимчика, забившегося под тумбочку, она сообразила, к чему клонит Степан. Чай уже второй десяток лет горе с ним горе мыкала. Да и грозился он в адрес кота не раз. Накинув халат, Люда проскочила на кухню и закрыла защелку двери …
«Откройте, сцуки!» - орал Степан под дверью. В руках у него уже был туристский топорик – подарок друга на последний его день рожденья. «Людка, тебе ничего не будет! Отдай кота!». Дверь Степану ломать не хотелось – все-таки, пол года назад, собственными руками сделал ремонт в квартире…
Жена своим умом никогда не жила. Прежде чем что-то сделать, всегда советовалась со своими подругами и никогда со Степаном. Находясь в «блокаде», она позвонила своей любимой подруге Ирке – старой деве по определению, и к тому же ярой мужененавистнице. Доложила обстановку. Ирка, не долго думая, сказала – «Что тут размышлять – звони в милицию! И поскорее!». Что и было сделано. «Ждите» - ответило 02.
Степан в это время расположился на полу у кухонной двери и думал – «Подожду. Пассать захочешь – тут я тебя и изолирую, стерва!».
В дверь позвонили. «Кого это еще принесла нелегкая» - подумал Степа – «Не буду открывать!». Но позвонили еще и еще. «Ну что ж, сцуки! Считайте что сегодня не ваш судный день» - решил Степан и пошел открывать входную дверь. С топором машинально. На пороге стояли два мента. Один с АКМСУ наперевес. Голливудских фильмов и советских детективов эти менты отродясь не смотрели, поэтому выкрики типа «делаю предупредительный выстрел», «бросьте оружие» или «руки вверх!» им были незнакомы. Увидев в руках Степы топор, реакция была мгновенной. Сильный, но расчетливый удар дубинкой в аккурат между глаз.
Степу за воротник втащили в квартиру. Топор изъяли. На посторонние звуки с кухни выскочили жена и кот. Кот запрыгнул на шкаф в прихожей и стал наблюдать за происходящим сверху. «А с ним что?» - спросила Люда, показывая на распластавшегося на полу в прихожей Степана, не подающего признаков жизни. «Через 10 минут оклемается, можете время засекать» - ответил мент, пристегивая на место свою дубинку. Он знал что говорил, так как умел рассчитывать силу удара – что было результатом огромного количества тренировок в обезьяннике родного отделения милиции.
«Что будем делать?» - спрашивает мент. Жена уже поняла, что усугублять ситуацию дальше не стоит. Если Степана и заберут, то продержат не долго. А вот когда его отпустят, то спасаться придется уже ей, а не коту. «Ну, топор вы забрали, будем считать, что конфликт исчерпан и претензий к нему у меня больше нет» - ответила Люда. На том и порешили. Составили бумагу, как полагается, и менты собрались уходить. Но тем временем кот (у которого сегодня был на редкость неудачный день) заценил сверху сложившийся внизу расклад. Хозяин лежит в отключке, в его квартире два каких-то незнакомых мудака одетые как клоуны. А может кот просто хотел искупить свою вину. Короче, он с воплем спрыгнул со шкафа на плечи одного из ментов и яростно вцепился в погон. Как было замечено ранее, мент обладал исключительной реакцией и, действуя по принципу «сначала обезвредить, а потом разбираться», извернулся, схватил за шкирку котяру. Три шага по направлению к окну, и кот уже летит из открытой форточки 10-го этажа…. Глядя в большие квадратные глаза хозяйки, мент смущенно промолвил – «Извините, машинально получилось…». Ему хватило того мизерного количества серого вещества в его узком черепе, чтоб сообразить, что пора делать ноги и как можно быстрее. Что и было проделано без промедления.
Когда Степан пришел в себя, он осмотрелся, опираясь на стену, встал на ноги. Голова раскалывалась и в глазах плыли разноцветные круги. Что с ним произошло, он хоть убей не помнил. «Люд, я че это я тут?» - спросил он жену. Та сидела на краю кровати сжавшись калачиком, вся растрепанная и в слезах. «Жрать надо меньше, скотина! Скоро забудешь, как и зовут то тебя, сволочь поганая!» - ответила жена. «Не в настроении» - подумал Степан и пошел смотреть телевизор. Там шел футбол. Заканчивался второй тайм. «Эх, блин! Самое интересное пропустил. Завязывать надо» - подумал Степа, но, увидев возле кресла несколько банок с пивом, оживился. «Кота чего-то не видать. Наверное, опять где нибудь срет под кроватью, сволочь. Зарублю когда-нибудь!» - помечтал Степан.
Утром следующего дня, выходя из собственного подъезда, Степан чуть не лишился дара речи. На сильно промятой крыше его «Таври» лежал его же дохлый кот. Кот весил килограммов восемь не меньше. Для такого «большого» автомобиля падение с высоты 10-го этажа 8-ми килограммового предмета на крышу было фатальным. От удара не только промялась крыша, но и выскочило, расколовшись пополам, лобовое стекло, правая дверь самопроизвольно распахнулась. За ночь, в то время, когда машина стояла раскрытая, выдрали «с мясом» Степин радиоприемник «Маяк» и насрали на заднее сидение… «Вот сцуки!» - подумал Степан и оперся локтями на промятую крышу своей «ласточки». Мимо проходил Иваныч. «Кот то чей?» - спросил. «А хуйего знает» - ответил Степа. По его давно не бритой щеке катилась нескупая мужская слеза.
Калинин Владимир

Piter31,     класс, до слез!!!

Petro:

Удав почитайте

напечатайте- почитаем...

Piter31, спасибо..
Прослезился в конце..

Piter31:

Неспешно Степан возвращался домой. Накануне, в пятницу вечером, с соседом Ильей знатно посидели. Голова с утра трещала, и любой посторонний внешний звук отдавался в ней тупой болью. Поэтому, даже не умывшись и не причесавшись – как есть, Степан сгонял в ближайший ларек. На месте залпом выпил банку пива и, прихватив с собой еще пять, шел по родному двору своей многоэтажки домой. Самочувствие постепенно улучшалось. У своего подъезда Степан встретил соседа Ивана Ивановича. Тот стоял грустный прегрустный, опершись локтями на крышу своей новенькой «Тойоты», которую он купил всего неделю назад, при этом залез во все возможные и невозможные долги и кредиты. «Че, Иваныч, грустный такой?» - спросил Степа. «Смотри, бля!» - пальцем показал Иваныч на заднее крыло своей машины, где на малиновом металлике от души гвоздем было нацарапано «Хуй!». «Вот сцуки!» - посочувствовал Степан. «Не горюй, Иваныч. Со всеми такое может произойти» - попробовал утешить Степан соседа. Степан пришел домой. Жена еще спала. Выходной все-таки. На краю кровати дрых вместе с женой здоровенный кот Борька. «Слышь, Люд! Представляешь, Иванычу хуй нарисовали на его «Тойоте»!» - чуть не заорал Степан. Не осознавая почему, но беда соседа еще больше подняла его настроение. У Степана тоже был автомобиль – старенькая, но на ходу «Таврия». Самые тяжкие акты вандализма, совершенные над его машиной в его родном дворе – это обоссание собаками и обсирание птицами. В остальном – тьфу, тьфу, тьфу –все благополучно. Жена сделала вид, что не проснулась. Кот тоже. По телику должны были показывать футбол. Степан расставил банки с пивом у кресла перед телевизором и отправился на кухню делать бутерброды. Время до начала матча еще оставалось. Разложив на подносе шесть ломтей черного хлеба с маслом и килькой, Степан направился с кухни к телевизору. По неведомым причинам, в это же самое время, видимо учуяв запах кильки, кот решил ломануться на кухню в момент перехода Степана через кухонную дверь. Кот был большой и толстый, к тому же спросонья. Быстро проскочить (как в его молодости) не удалось, и он запутался в Степиных ногах. Ну а Степа, соответственно, запутался ногами в коте. Руки заняты – в них поднос с «канапе» … Степан мужик крупный, поэтому шум от его падения, скорее всего, был слышен от десятого этажа (где все и происходило) до первого. Жена вскочила с кровати и высунулась в коридор. По всем стенам узкого пространства прихожей были «расклеены» бутерброды и кильки по-отдельности…. «Алкаш проклятый! Я вчера только уборку сделала! Чтоб ты сдох! Гнида!» - раздалось. «Давно я хотел зарубить эту сволочь» - думал Степан про кота, - «а тут и повод появился». «Люд, да ты не переживай так! Я сейчас все уберу! Иди, спи дальше» - решил схитрить Степан, чтоб поменьше свидетелей и защитников у кота было. Жена почувствовала неладное. Увидев своего отожравшегося усатого любимчика, забившегося под тумбочку, она сообразила, к чему клонит Степан. Чай уже второй десяток лет горе с ним горе мыкала. Да и грозился он в адрес кота не раз. Накинув халат, Люда проскочила на кухню и закрыла защелку двери … «Откройте, сцуки!» - орал Степан под дверью. В руках у него уже был туристский топорик – подарок друга на последний его день рожденья. «Людка, тебе ничего не будет! Отдай кота!». Дверь Степану ломать не хотелось – все-таки, пол года назад, собственными руками сделал ремонт в квартире… Жена своим умом никогда не жила. Прежде чем что-то сделать, всегда советовалась со своими подругами и никогда со Степаном. Находясь в «блокаде», она позвонила своей любимой подруге Ирке – старой деве по определению, и к тому же ярой мужененавистнице. Доложила обстановку. Ирка, не долго думая, сказала – «Что тут размышлять – звони в милицию! И поскорее!». Что и было сделано. «Ждите» - ответило 02. Степан в это время расположился на полу у кухонной двери и думал – «Подожду. Пассать захочешь – тут я тебя и изолирую, стерва!». В дверь позвонили. «Кого это еще принесла нелегкая» - подумал Степа – «Не буду открывать!». Но позвонили еще и еще. «Ну что ж, сцуки! Считайте что сегодня не ваш судный день» - решил Степан и пошел открывать входную дверь. С топором машинально. На пороге стояли два мента. Один с АКМСУ наперевес. Голливудских фильмов и советских детективов эти менты отродясь не смотрели, поэтому выкрики типа «делаю предупредительный выстрел», «бросьте оружие» или «руки вверх!» им были незнакомы. Увидев в руках Степы топор, реакция была мгновенной. Сильный, но расчетливый удар дубинкой в аккурат между глаз. Степу за воротник втащили в квартиру. Топор изъяли. На посторонние звуки с кухни выскочили жена и кот. Кот запрыгнул на шкаф в прихожей и стал наблюдать за происходящим сверху. «А с ним что?» - спросила Люда, показывая на распластавшегося на полу в прихожей Степана, не подающего признаков жизни. «Через 10 минут оклемается, можете время засекать» - ответил мент, пристегивая на место свою дубинку. Он знал что говорил, так как умел рассчитывать силу удара – что было результатом огромного количества тренировок в обезьяннике родного отделения милиции. «Что будем делать?» - спрашивает мент. Жена уже поняла, что усугублять ситуацию дальше не стоит. Если Степана и заберут, то продержат не долго. А вот когда его отпустят, то спасаться придется уже ей, а не коту. «Ну, топор вы забрали, будем считать, что конфликт исчерпан и претензий к нему у меня больше нет» - ответила Люда. На том и порешили. Составили бумагу, как полагается, и менты собрались уходить. Но тем временем кот (у которого сегодня был на редкость неудачный день) заценил сверху сложившийся внизу расклад. Хозяин лежит в отключке, в его квартире два каких-то незнакомых мудака одетые как клоуны. А может кот просто хотел искупить свою вину. Короче, он с воплем спрыгнул со шкафа на плечи одного из ментов и яростно вцепился в погон. Как было замечено ранее, мент обладал исключительной реакцией и, действуя по принципу «сначала обезвредить, а потом разбираться», извернулся, схватил за шкирку котяру. Три шага по направлению к окну, и кот уже летит из открытой форточки 10-го этажа…. Глядя в большие квадратные глаза хозяйки, мент смущенно промолвил – «Извините, машинально получилось…». Ему хватило того мизерного количества серого вещества в его узком черепе, чтоб сообразить, что пора делать ноги и как можно быстрее. Что и было проделано без промедления. Когда Степан пришел в себя, он осмотрелся, опираясь на стену, встал на ноги. Голова раскалывалась и в глазах плыли разноцветные круги. Что с ним произошло, он хоть убей не помнил. «Люд, я че это я тут?» - спросил он жену. Та сидела на краю кровати сжавшись калачиком, вся растрепанная и в слезах. «Жрать надо меньше, скотина! Скоро забудешь, как и зовут то тебя, сволочь поганая!» - ответила жена. «Не в настроении» - подумал Степан и пошел смотреть телевизор. Там шел футбол. Заканчивался второй тайм. «Эх, блин! Самое интересное пропустил. Завязывать надо» - подумал Степа, но, увидев возле кресла несколько банок с пивом, оживился. «Кота чего-то не видать. Наверное, опять где нибудь срет под кроватью, сволочь. Зарублю когда-нибудь!» - помечтал Степан. Утром следующего дня, выходя из собственного подъезда, Степан чуть не лишился дара речи. На сильно промятой крыше его «Таври» лежал его же дохлый кот. Кот весил килограммов восемь не меньше. Для такого «большого» автомобиля падение с высоты 10-го этажа 8-ми килограммового предмета на крышу было фатальным. От удара не только промялась крыша, но и выскочило, расколовшись пополам, лобовое стекло, правая дверь самопроизвольно распахнулась. За ночь, в то время, когда машина стояла раскрытая, выдрали «с мясом» Степин радиоприемник «Маяк» и насрали на заднее сидение… «Вот сцуки!» - подумал Степан и оперся локтями на промятую крышу своей «ласточки». Мимо проходил Иваныч. «Кот то чей?» - спросил. «А хуйего знает» - ответил Степа. По его давно не бритой щеке катилась нескупая мужская слеза. Калинин Владимир

Кота жалко ...

Брат2, и правда кота жалко, умные паразиты мохнатые

LarqusMen585:

Виктор: Брат2, и правда продолжения в студию, если честно удивил талантом Ларгус178: Жду следующих не менее увлекательных историй -вот что четвертос с огородом делают!

а мож грибочки заветные

На тему пафосной нищеты российского народа...
Года два -как было :
На госпредприятии, в офисной его части радикулита не заработаешь - а если на него свалился оборонный госзаказ, вообще -синекура ...
Мучаются хлопцы бездельем в курилке-туалете, мусолят за свои тачки - типа: моя -один х..р ловчее и купил я ее дешевле твоей
тема -из тройки основных:
1. Как я обустроил огород ...
2. Как мы забухали на Бали (Таиланде, Гоа, и пр. )
3. Моя тачка один хер -лучше  
Вдруг открывается дверь и входит Степа (из отпуска)- но в тех-же тришках нестиранных и в том-же пиджаке ,в некоторых местах-
лоснящемся ...
Разговор шел по теме №3, но прервался при его появлении ..
- Степа, чозанах- уже отмучился чоли? Пхукет поди, Патайя..шоу трансвеститов не надоело ?
Степа окинул всех взглядом , ранее за ним незамечавшимся и как-бы лениво так изрек :
- Видал я Ваш Пхукет на одном месте... Крузака ВЗЯЛ !!!
А чо .. Пора взрослеть ...Все- (уважающие себя люди) на Крузаках !
А вы чо ?
Все экономите - катаетесь на овне ?
Народ притих ...осмысливая небывалое (Степа_ лох, ездил в огород, нахваливая свого верного Пробуха косорукого- ...и Крузак ! ВАХ !
Крузак - это тебе не ix-35 .. не Спортейж и совсем не Duster ..
Народ проникся уважением к Степе ...
- Ну Степа, теперь подьедешь к фазенде - не как пацан - как БАРИН !
И в гаражах дорогу неуступить не посмеют ..
- Какой огород ? Какой гараж ? Нах они нужны -горбатиться за три ведра огурцов?
А в гараж Степин Крузак по высоте ворот не влазил -и был продан, как и огород перед покупкой Кр.
Впоследствии сограждане узнали - что было продано ВСЕ - чтобы купить Крузака (и Степой и его женой были взяты кредиты )...
а еще через год Крузак сгорел прям во дворе Степином -
кто уж его зажег ?
История умалчивает ...
Мож сам "замкнул"...
===============
А Степан больше в курилке не торчит .

ЖЫЗНЕННОЕ! Опять же про котейко!
Стою как-то на таксовке, клиентуры нет, заказов тоже нет. Скучаю.Время где-то 21 час темненько. Спереди на дорогу выползает большая такая тень и начинает по дороге нарезать круги. До тени метров 20-25. Не пойму что за зверь. Подъехал поближе, здоровенный котейко. Мимо проходили пацаны, шугнули его с дороги, ушел. Через минуту возвратился и снова нарезает круги по проезжей части. Проезжающие автомобили сигналят, тормозят,объезжают. Кот упорно нарезает круги. Где-то через полчаса, "нашла коса на камень". Чувак сильно спешил, маневрировать не стал, а может не увидел, удар. Машина уносится прочь. Ноги кота дёргаются всё реже и наконец успокаиваются. Подбегают парни смотрят. Старый, больной кот готов, наглухо. Что искал кот самоубийца, то нашел.

Гы! Брат2, давай исчо!

Брат2, эх, редкой природы чел пропадает

Виктор:

Брат2, и правда кота жалко, умные паразиты мохнатые

они лучше людей многих,
любят..- верят хозяину (по своему)..
Могут нассать  - есиф что не по их разумению сделано.
==============
Достойные противники- в двух словах !
Уважаю их сообщество.

Брат2, дааа в их глазах порой такая философия проглядывает, и думаешь а нах....рь ему наша суета при его раскладе?

Брат2, давай ещё на "бис" Складно у тебя это получается.

Petro:

Чего печатать? На сайт зайди. И, - счастье.

не,на сайт без надобности, надо здесь читать в кампании-типа анекдотов, совсем другая лафа.

Виктор:

а мож грибочки заветные

грибочки это прожженного продукты, Брат2 он на натурпродуктах сидит спиртовых, типа денатурата.

LarqusMen585, я так думаю, ты ток не ругайся, один умный весч скажу , Братик не на денатуре, а от первачка на кедровых орешках ууу вестчь трудно отказаться а? , а под грибочки то да с прожженым, можно и с Колиными помидорками зеленими     присоединяйся