Юмор

Не я.

Младший в темноте прочитал, Ебилла  


Вспомнился анекдот двух интернет-маркетологов, которые Е-БИЗНЕСОМ занимаются профессионально.
Сам такой, е-бизнес все наше  

mumrik75:

...Младший в темноте прочитал, Ебилла...

Аналогичное было, когда в вывеске "Офисная мебель" не горела буква М.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
***
Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
***
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда…
***
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца было уже не остановить.
***
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.
***
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
***
Всякого, кто «знает, как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь»
***
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».
***
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
***
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
***
Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.
***
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.
***
Кредитная карточка главы Газпрома весит пять килограмм.
***
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит
***
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
***
А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!
***
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65–летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63–летняя подслеповатая медсестра.
***
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
***
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.
***
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей!
***
Добро в наше время напоминает кормление голубей… Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма
***
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
***
Россия — это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.
***
Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.
***
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
***
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
***
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
***
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
***
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
***
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
***
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
***
Она хотела бы жить на Манхеттене, но ее дома ждет пакет с пакетами…
***
Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.
***
Крутой мачо — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
***
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

  

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на березу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы.
Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдется мудак, который все испортит...!!!

  

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель
стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим.
Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.


На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед. ?

Гордость гейропы.  

Сёма, зачем вы Моню послали матом, он же гинеколог!!
Достаточно было просто сказать: " Моня, иди работай!"