Юмор

Maverick:

Рацион стерха в 142 рубля 53 копейки в сутки Что же получается, господа хорошие? Рацион россиянина между Ёжиком и Ослом!? А в 2016 году подсчитайте!

Со стерхами поосторожнее... У них в кортеже "сами знаете кто".

  

  

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 19 ноября - международный день недоношенных детей!

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Мосводоканала!

-Коль, с праздником тебя.
-С каким?
-С Николой зимним.
-А чего так рано?
-Вечно забываю. - Память переполнена всякой х..ней.

Ro:

-Вечно забываю. - Память переполнена всякой х..ней.

Зачёт +1 в карму.

    

    

Подарили на днюху на работе ..
Номер для авто..  Ставить на авто не буду, мало ли что подумают - двояко звучит    

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Ахаха)) супер настроение подняли

  

  

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома

  

Стишки-депрессяшки:



бээмвэ в кювете

меж дорожных вех

правила для лохов

физика для всех

© Лодин



только похудеешь

а проклятый нюх

обнаружит запах

свежих печенюх

© Вороныч



ты как май прекрасна

как дитя светла

но меня смущают

ступа и метла

© Елена Пр



улыбнулось солнце

минус сорок три

тихо опадают

с веток снегири

© Миха



самурай ложится

засветло в кровать

завтра харакири

как бы не проспать

© Сыр



рухнули надежды

просраны мечты

виноваты оба

ты и снова ты

© журкова



на гоа медузы

белые пески

а на мне рейтузы

тёплые носки

© Валентина



я почистил карму

выхожу в астрал

но пришлось вернуться

кот опять насрал

© НатаLia Брынских



за спиной тащу я

ранец с букварём

вот и всё накрылось

лето сентябрём

© Муррр



наступило лето

можно как всегда

снова не поехать

в отпуск никуда

© Sansonnet



если тихо счастье

постучалось в дверь

требуй доказательств

документ проверь

© Бронт



ты готовишь вкусно

рыбу борщ азу

но какого хрена

всё в одном тазу

© ZAK



я готов смеяться

первым над собой

первым и последним

так что рот закрой

© Sansonnet



не пиши мне больше

в пять часов утра

тоже мне акула

мать твою пера

© КВ





я себя сегодня

хорошо веду

но наверно поздно

раз уже в аду

© Sansonnet



в чем то вы неправы

в чем то я неправ

говорил спокойно

кроликам удав

© Михаил Гаевский



падал в шахту лифта

оптимист сергей

хохот доносился

крики эгегей

© urri



это кто царевне

написал на лбу

не будите лихо

спящее в гробу

- Семен Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали....

- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Сёма.
- Ни за что! - отрезала Фая. И стала раздеваться.

- Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

- Яша, я тибе прошу, перестань быть таким жадным.
- Ладно, а ты мине шо?

- Борис Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы,
поэтому похороны дедушки перенесли со среды на пятницу...
- Ему шо, таки стало лучше?

- Сема, мне бы не хотелось тебя огорчать, но просто больше заняться нечем..

Коренной одессит Йосиф Давидович по жизни был пессимистом,
а поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?


- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому теперь не нужное здоровье?
- Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это таки предложение

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
"– Ну-у, в принципе, можно и так".

- Шимелевич, как ваше всё хорошо?
- Плохо.
- Ой, шо ви мине рассказываете. Таки никогда не бывает так плохо, чтобы не могло
бить ещё хуже.

Яша сразу понял, что Софа необычная девушка.
Трудно сказать, что навело его на эту мысль.
То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в карих, бездонных
глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг,
то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

«Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сонечку.
«А вот это нет!» - категорически ответила ему Сонечка

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

В музее:
- ГрАжданка, шо ви себе позволяете, это же таки трон Екатерины Великой!
- Ша. Шо вы так орёте? Можно таки подумать шо она ваша родственница. Она прийдет - я встану!

Некто был в Китае - для развлечения пытался понять их правила дорожного движения наблюдая за ним. Вот к чему пришел:

1. Предпочительное право проезда всегда имеет водитель авто бОльшего размера.
2. Если два автомобиля имеют одинаковый размер, то право проезда первым имеет более дорогой автомобиль. Исключениие - такси.
3. Транспортное средство имеющее меньше чем 4 колеса ( велосипеды, мотоциклы, мопеды, мотороллеры, и всякие мото- и вело-рикши) имеет право проезда в любое время и в любом направлении, по любой горизонтальной поверхности. Везде.
4. Пешеходы не имеют никакого права.
5. Для перехода через дорогу с автомобильным движением, пешеходы должны собраться большим количеством, и при достижении критической массы спонтанно броситься через дорогу.