Юмор

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... Но он им больше сестрой приходился.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!

Вопрос генсеку НАТО: - Если Запад начнет войну против России, насколько ожесточенного сопротивления вы ожидаете? - Я вообще не понимаю ваш вопрос. Мы придем к ним с добром и демократией, а они в ответ будут стрелять по нашим солдатам? Дикари какие-то…

Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то. - Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий. - Доктор, вы к кому меня направляете? - К своему брату. - Он пластический хирург и все мне зашьет? - Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.

В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут во дворце занимается...

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

- У вас есть счёт в банке? - Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Толстая тётка всегда перед сексом снимала утягивающие лосины с криком : -ТРАНСФОРМИРУЮСЬ!!!

Дачник, застукав соседского мальчишку на яблоне в своем участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, бл@ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку!? Он аж поперхнулся!)

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе ж рога мешают.

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз партизаны пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к @бени матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поваорачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая..Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ.. -Ну а ты че???? -А что я.... Срал пока медведь не наелся..

Заречный:

Podvodnik360, Ну, ты блин как 57ник вбрасываешь байки 100-летней давности затертые до нуля. Вопрос нах. Уя. Поставить тебе +. Поставлю. А, ник57 ставят по заходу. А, есть чел, то ему шестерки по 50+ ставят за неделю минимум А, он даже и не бзнул

Ну тя..
Тут ..
Все- как НАДО !
Кому не надо- ужо прогнали "пинками в Ёпу"
Политика, бля  
Херлиф там обама с трупом  

Я вот на другом форуме еще тусуюсь ..
Дык там - ГОДАМИ  никто никому ничо не ставит , окромя минусов  
Понравилась мне там ОДНА (типа разведенка) - я ей на мыло чутка "скабрезностей",
ну и
минус влупил "за несговорчивость"...
Она мне - 10 минусов (10 дней подряд ставила ..не лень же )   
Ну и я ее наказал за тупость ..
Влепил ей 20 плюсов (за 20 дней)
Сама виновата ..
Там делов-то на 5 минут- а удовольствия -на "всю оставшуюся" :crazy
: Вот я ТАМ теперь САМЫЙ минусовый  
А она "свинтила" ..
Шутка ли иметь +20 на фоне нулей...непотянула "славу" свалившуюся  
--------------------
Не в обиде я  
Реклама мля тогож ..рулит минусная

Заречный:

У мну куча (тракторная телега) чурок лежит. Приглашаю на колку оперов

Ты ..не на тех "батон крошишь"
Пинать ИМ нравится - ..."живое"  
Могут с тебя начать - и тобой чурки колоть  
Так что  ...не ПРИГЛАШАЙ !

Заречный:

Практикуется на Питерском сайте.

Чота -"не рядом" ..
Там -иногородние на ЛЛ (с колхозу..типа моего-твоего) не котируются
============
ПРикинулсо местным пацаном на новяк-БМВ ?
Тода канае !

Заречный:

мой коннь и сабля может их догнать в степи

Тут...
Вне всяких сомнений    
------------------
Нефига не придут ..знают !
НуегоНАХ ..

Где нащ друг -то ?
Яп ? (Iap)
==============
Так и отвалю на Сопрано - не причастившись...
Не поздоровкавшись прощаясь  

Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют беспробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?".

Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос.

Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 20 назад).
- Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает?
- Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда.
- Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем.
- А у них уже есть образ и другому ответу не поверят. Меня тоже поначалу доставали этими вопросами. Их не переубедишь. Вот я однажды работал в некой фирме и послали меня в командировку в Калифорнию, в дочернее подразделение. И вот вечером пошел я в бар, с одной приятной сотрудницей, очень разносторонне эрудированной и образованной. Сестра у нее, Мэри, корреспондентом в СNN работала, вобщем из интеллигентной семьи девушка. Сели мы за столик, и через какое-то время она тоже с этим же вопросом:
- А ты вот из России, а скажи, правда что русские пьют по-черному?

Мне, говорит, к тому времени эти вопросы надоели, и я по другому разговор наш построил. И вот что он мне рассказал:

- Слушай, Салли, были у меня в России один-два знакомых, которые крепко зашибали, но в основном народ у нас непьющий. Нет, не то что капли в рот не берут, но во всем соблюдают меру. Вот возьми нашу семью: Мы с женой за завтраком никогда больше двух бутылок водки не выпиваем, Незачем нам с утра нажираться. Встаем то мы очень рано. По дороге на работу, а я в автобусе в Нью-Йорк из Пенсильвании еду, я сделаю несколько глотков из фляжки. Я всегда с собой фляжку ношу, она плоская, удобная и вмещает почти литр. На работе до обеда я к фляжке не прикладываюсь. Ну а за обедом я мою фляжечку конечно приканчиваю, так то ж за обедом... Перед поездкой домой, я конечно, фляжечку мою родную заправляю в ближайшем магазинчике. Ну так сама понимаешь, дорога почти два часа... Дома мы с женой, за ужином, пару тройку бутылок раздавим и в койку.

Ты бы видел, как ее лицо менялось, во время моего рассказа. Я ее в ступор ввел. Она немного заикаться стала:
- А.. а.. а.. жжжена... тттоо...

- А что жена? У нас есть поговорка — "Муж и жена — одна сатана" . И вобще ... Семья у нас очень дружная, раздоры и скандалы у нас бывают только на одной почве — что пить

- Значит все-таки жена против таких немеренных возлияний...

- Нет... Ты не поняла... Вопрос не сколько, а что именно. Жена последнее время предпочитает вечером пить коньяк, а я — консерватор, верен водке.

- Скажи, а дети у вас есть?

- Ох, есть... Но ты больное место задела... Старшего сына мы совсем упустили

- А что такое? А сколько ему лет?

- Ему четырнадцать. И с ним совсем беда. Он больше двух бутылок водки выпить не может. Стыд нам и позор. Гости собираются, а он, две бутылки выпьет и спать уходит.

- ???

- Старшего упустили, поэтому младшему двойное, повышенное внимание уделяем...

- А сколько младшему?

- Семь месяцев. Мы когда кормим его, то в бутылочку половину молока, а половину водки добавляем.

Тетка поперхнулась. Пицца ей поперек горла от моих слов встала. А я, оплатив счет, попрощался с ней:

- Ну ладно, увидимся завтра, мне пора, а то я фляжку в гостинице забыл...

Пока я медленно одевался, услышал как она по телефону взволнованным голосом сообщала: "Мэри! Мэри, нам нужно срочно увидеться, я сейчас такое узнала про русских..."

Вот так-то брат — закончил он.

- Ну теперь-то, — ответил я, — после твоего рассказа, переубеждать их, точно бессмысленно. Что знает корреспондент CNN, то знает, и тому верит вся Америка.

http://avroraiwa.livejournal.com/935485.html

Это сообщение отредактировал Регион89 - 8.04.2017 - 12:29

Заречный:

вбрасываешь байки 100-летней давности затертые до нуля. Вопрос нах. Уя.

Не хочешь - не читай. "Чем хорош запах изо рта : не нравится - отойди в сторону, и ты, вместе с запахом." /М.Жванецкий/
(Это если знаешь такого автора)

Заречный:

Поставить тебе +.

А свои "+" можешь свернуть в трубочку, если сможешь, и засунуть себе же в ... ну, куда в пятницу фантазия приведёт.

Заречный:

Чем отличается Москва от Челябинска или нашего Мухосранска. Да не чем. Мы тут газами по делу нюхаем. А, в нерезиновой выхлопы от авто? Так, что в нерезиновой откидывают копыта в 55 и никто по этому поводу не задумывается

Чтобы понять русскоговорящим без стакана, это должно выглядеть примерно так: Чем отличается Москва от Челябинска или нашего Мухосранска. Да ничем. Мы тут газы по делу нюхаем. А в нерезиновой выхлопы от авто. Так что в нерезиновой откидывают копыта в 55 и никто по этому поводу не задумывается. А то я уже заебался Ваши посты разгадывать. Неужели Ворда нет на компе - он и то грамотнее.

iap:

Зато сабелькой махает зачОтно!

Согласен. Но мыслю в таком виде улавливать тяжело.

iap:

непьющим да, согласен.. тяжело

Такие имеются? Жалко их...

iap:

Совратим в секту Бахуса! Не?

Ну... Не получится. Они больные. Им (нам) пить нельзя. Я тоже со следующей недели месяцев на несколько в в их коллектив попаду...

iap:

Я ж не за отраву, а томкмо ради улучшения восприятия-понимания!

Не... Мне колёсики прописали, на которых русским по белому написано "исключить лекарства, содержащие этанол". Так что, придётся завязать...

iap:

Возвращайся

Ну, если получится... Спасибо.

- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

https://youtu.be/JXSibCy2-gA