Юмор

прожженный:

Сфотано в динамике  передвижения парковочно- отъездного ...
Никаких юморов ..
Я таких ВЕДРО налеплю влегкую  

2:

прожженный: Сфотано в динамике  передвижения парковочно- отъездного ... Никаких юморов .. Я таких ВЕДРО налеплю влегкую

Нука, налепи!

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает:
-Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
-Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

Ленка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал,- психических заболеваний нет - просто веселая дура.

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

Мужик с работы приходит ,ажена
-Сходи за хлебом.
-Не мужская работа.
-Пошли в спальню мужской займёмся.
-Что ты шуток не понимаешь,пакет давай.

Мужик в поликлинике не в ту дверь зашёл,два мужика сидят в белых халатах.
-Ребят жопа чешется,не посмотрите.
-Тебе к врачу надо ,а мы электрики.
Пошёл мужик дальше.Заходит в кабинет.
-Доктор жопа чешется,не посмотрите?
-Вам к проктологу,а я офтальмолог.
-Но посмотреть то можете

Как то вечерком забежали в кафешку перекусить..Говорю бармену: - Три по сто..
Бармен молча выставил на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Его ответ вначале поверг меня в лёгкую эйфорию,потом я понял,что знание нашей психологии,поднимает его продажи до небес. Он сказал:
- Останется,принесёшь назад

В Великобритании запустили самое больше воздушное судно в мире

На что похоже?! У кого какие ассоциации?  

praktic:

На что похоже?! У кого какие ассоциации?

На сраку с ножками.

Сначала его пиндосы разрабатывали, но бросили из-за нехватки финансирования, или поняли, что ерунду придумали, потом чёпорники продолжили, вложив в эту Ж..ПУ 3,7 лимона $. Русские такой х..нёй даже заниматься не стали бы. Первый ураган - и 10 лимонов в лоскуты, да ещё своим 100-метровым хвостом пол-города какого-нибудь разворотит.

Юрий:

Русские такой х..нёй даже заниматься не стали бы.

Да ладна, уже какой-то хрен заикался про дирижабли вдоль БАМа.

Юрий:

потом чёпорники продолжили, вложив в эту Ж..ПУ 3,7 лимона $. Русские такой х..нёй даже заниматься не стали бы. Первый ураган - и 10 лимонов в лоскуты, да ещё своим 100-метровым хвостом пол-города какого-нибудь разворотит.

По моим данным 300тыс. долларов всего вложили чтобы продолжить. Это же пустышка весом 20тонн, дорогого там ничего нет, стоят дизеля. По этой же причине разворотить он здания не может, к тому же воздушная подушка по периметру 15м толщиной.

Юрий:

Сначала его пиндосы разрабатывали, но бросили из-за нехватки финансирования, или поняли, что ерунду придумали, потом чёпорники продолжили, вложив в эту Ж..ПУ 3,7 лимона $. Русские такой х..нёй даже заниматься не стали бы. Первый ураган - и 10 лимонов в лоскуты, да ещё своим 100-метровым хвостом пол-города какого-нибудь разворотит.

Прежде чем бредить ну хоть чутка почитайте про дирижаблестроение. Хотяб на уровне википедии.

  Пристегнут велик так пристегнут! Если упрут то только с перилами.)))))

Устройство для облегчения родов с помощью центробежной силы (патент США №3216423)

Этот чудесный агрегат был запатентован в 1965 году.
Согласно патенту, роженицу фиксируют на центрифуге устройства и вращают со скоростью 82 оборота в минуту, тем самым способствуя выталкиванию младенца. Для безопасности в устройстве предусмотрена эластичная сетка, которая ловит вылетающего ребенка.

Игорь:

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.   Пристегнут велик так пристегнут! Если упрут то только с перилами.)))))

Не-е-е! Это перила пристегнуты к велику. Если попрут, то велик не помеха

Podvodnik:

Устройство для облегчения родов с помощью центробежной силы (патент США №3216423) Этот чудесный агрегат был запатентован в 1965 году. Согласно патенту, роженицу фиксируют на центрифуге устройства и вращают со скоростью 82 оборота в минуту, тем самым способствуя выталкиванию младенца. Для безопасности в устройстве предусмотрена эластичная сетка, которая ловит вылетающего ребенка.

Интересно, а сам изобретатель испытывал сей аппарат на себе? Или комиссии по патентам по-куй

Инженегр:

А, чего они до нашей Эры тогда нажрались, чтоб с гирями прыгать в длину

praktic:

В Великобритании запустили самое больше воздушное судно в мире На что похоже?! У кого какие ассоциации?

Зависшую жопу над природой вижу, а "СУДНА" нет

  

Поссорилась с мужем…….Кинула в борщ виагры……ох как он бегал за мной, как извинялся…)))

В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные,
у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили
про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами
не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку
тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде,
как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота
висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после
к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста
нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может
обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные,
солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка,
зовите его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?