"Дворянское гнездо"

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

57nik:

В воскресенье состоится всреча Орловском "Гараже № 57".Гараж находится по адресу;орёл.Спивака 74.Ну   думаю все знают.В программе ;Мастер класс по установке антен,рыба,шашлык,машлык,тоси боси,за жизнь потрещим ,о делах покалякаем. Приглашаем всех Орлов. Будет лёгкий фуршет.

В 10оо,берём с собой ,что пить будем.   

Со встречи.                     

57nik:

Со встречи.

Это чё? Гаражи?  
Вот у нас гражи...
В три этажа.  

praktic:

Это чё? Гаражи?   Вот у нас гражи... В три этажа.

Материалы фото видео фиксации есть?
Покажи.

57nik:

Покажи.

Это самые маленькие.
Два этажа вверх, один вниз.  

praktic:

Два этажа вверх, один вниз.

Москва отдыхает по сравнению с вашими

Виталик:

Москва отдыхает по сравнению с вашими

Нищеброды-ы-ы!  

praktic:

Нищеброды-ы-ы

Нищеброды так начинают

praktic:

Два этажа вверх, один вниз.

Два вопроса.Для чего и на х.

57nik:

Для чего и на х.

Для хранения.
1 - овощи, кортопля, соленья, варенья.
2 - авто.
3 - промежуточное хранение барахла. Дом-гараж-мусорка.
То, что у вас вдоль стен стоит, у нас наверху.

praktic:

Для хранения. 1 - овощи, кортопля, соленья, варенья. 2 - авто. 3 - промежуточное хранение барахла. Дом-гараж-мусорка. То, что у вас вдоль стен стоит, у нас наверху.

+100500 Но у нас ещё 57 гараж в аренде.Мой под горкой у остальных далеко от города.

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка

Россия. Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 - в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800 тысяч находятся в больницах, 799998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я... А ты тут, почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устаю!
Только я и работаю в этой стране!!!!

сергей ку, Серёг я в ах.е.Ну ты блин пахарь,ты наша надёжа и оплот.А я   хоть кто то работает в этой стране?А тут ты ну красава.

Стараюсь . Ты сказал я сделал

сергей:

Стараюсь . Ты сказал я сделал

А ты знаешь откуда проистекает великая русская река Ока?Расскажи.Сон.

сергей:

Только я и работаю в этой стране!!!!

    

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетител

14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!