Кафе Largus Club

прожженный:

И места впечатляющие.

во че есть-

LarqusMen585,   , Это специально для меня?  

ну конечно!

Приятноооооооо,  

Приглашаю на чай

Таля, так низзя.. пирожки мое больное место  
Ушел за чаем :)
Сыпасибо
PS. Спасибо за позитивную оценку моего графоманства.

banich, утро доброе.  На здоровье.

Салат "Французская любовница"

Ш.А.N.:

Салат "Французская любовница"

+1 удивляешь!

Таля:

Приглашаю на чай

спасибо? а сама то где?

Ш.А.N.:

Салат "Французская любовница"

А рецептура где???????

LarqusMen585:

а сама то где?

работалаааааааа  

Таля:

работалаааааааа

тогда давай денюшку!!!

и что это за работа такая -на баяне играть?

LarqusMen585:

тогда давай денюшку!!!

нифига себе заявочкииииии,

LarqusMen585:

и что это за работа такая -на баяне играть?

как раз это и есть моя работа

вместо денежки

Таля:

вместо денежки

хоть и на сон грядущий-но что то скудно! ставь 0.5-закусь=это по нашему, а кукур. угостим прожженного

LarqusMen585, а байка гдеееееееееееееееееееее????????

Таля:

а байка где

от темы не уходим.

Таля, LarqusMen585 сам байка на колесах, сфоткал же Рязанскую границу! Простите тетенька засранца!

Где байкааааааа

прожженный:

Простите тетенька засранца!

НИЗАШТОООООО, НИКАДАААААА  

Таля, придется мне за друга отдуваться:
  Случай в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

такую знаюююююююю

прожженный:

Милок, у тебя конец Сахарный?

прожженный:

Возьми меня стоя!

класс

Таля:

такую знаюююююююю

ну тогда про-

прожженный:

И стоило из-за рубля так жопу рвать!

-две курицы на базаре торгуют яйцами, у одной по 2 копейки -крупные, у другой помельче- по копейке. и та у которой крупнее хвалится и гордится что у нее дороже и крупнее яйца: - у меня большие и по 2е копейки, а у тебя мелкие и по копейке! а та и отвечает:- а мне петя говорит, нех.й из-за копейки жопу рвать!!!